Uma gigantesca reviravolta

Ontem nós dois nos vimos e minha expectativa era que eu pudesse te ver e todas as coisas que nós dissemos e planejamos nos dois dias anteriores pudessem se concretizar.

Eu achei que no instante que você segurasse minha mão o medo ia sumir e nós poderíamos finalmente ser felizes juntos. Que eu ia conseguir ser feliz, porque eu sei que você está melhor agora do que antes. Só que eu não estou e no fundo, eu acho que eu sei o porquê.

Na hora que essa coisa louca de pele que a gente tem passou e meu corpo foi se acalmando e meus pensamentos foram ficando mais altos, eu olhei pro lado e lembrei de tudo. De como eu queria que fosse nossa vida e de como ela foi. Lembrei que eu achava que nunca ia me separar de você, lembrei do tanto que você me magoou, mas a culpa foi toda minha. Eu que criei expectativas demais que nunca seriam atingidas, eu que achei que você estivesse no mesmo barco, na mesma página, que fosse a pessoa que tornasse honestos os meus contos de fadas, que me apoiasse, que me abraçasse, que dissesse que tudo ia ficar bem.

Que corresse atrás de um futuro comigo, que quando estivesse triste desmoronasse no meu colo, que não me afastasse e fosse pra qualquer lugar escuro em que eu não conseguisse te enxergar, que enfrentasse os dragões comigo e me desse amor todo dia.

Só que meu príncipe foi aparecer pra enfrentar o dragão que já estava doente, quando o castelo estava em ruínas e a princesa estava amarga e meio morta por dentro de tanto esperar por ele.

Acho que eu não sou a mesma mais. Eu achei que eu conseguisse ser fofinha e alegre e cheia de sentimentos de ternura por você e que isso superasse as feridas. Só que eu não sou a mesma pessoa, eu ando cínica, cética, apática. "Eu sinto que de alguma forma todo o meu lado romântico morreu naquela noite". Ontem essa realidade me acertou e eu só conseguia sentir doer absurdamente tudo dentro de mim. Logo comigo, isso? Logo comigo que tenho amor até no nome. Logo eu que passei a vida inteira falando disso e escrevendo sobre isso, não consigo mais acreditar. Sabe aqueles barulhos ruidosos que fazem a gente sentir uma verdadeira agonia e tapar os ouvidos evitando escutar? Que chega esmigalham o coração de desespero? Era essa minha sensação sentada naquela calçada chorando do seu lado. Porque tudo que eu tinha e era girava em torno de você. Parecia que estava passando um filme na minha cabeça com todas as coisas que eu imaginava e que agora eu não conseguiria ter. Eu te lancei num arremesso o meu amor e o resultado foi você olhando em outra direção e meu coração sangrando, espatifado no chão, sem a mínima condição de ser socorrido ou salvo. Eu não preciso de ajuda, eu preciso é ir embora daqui, por que eu não consigo passar o dia sem ver nada que me lembre você. Você é meu vício e eu preciso largar disso. "Amanhã eu paro". E o amanhã nunca vem e eu falo com você e eu divido minhas idiotices como isso me deixasse com a sensação de que eu ainda era sua e você meu. Ninguém no mundo seria capaz de começar a entender a dor que eu estou sentindo, nem mesmo você que é meu melhor amigo e a pessoa que chegou mais fundo na minha alma. No fundo eu sei que você não entende, mesmo que quisesse muito entender.

Se não foi pra ser com você, não é pra ser com mais ninguém, não quero um novo amor, um novo melhor amigo. E agora eu não consigo mais ficar em paz com tudo isso. E eu não sei mais o que eu quero ou quem eu estou me tornando, eu estou completamente perdida. Eu não consigo acreditar que eu posso ser feliz, eu não consigo mais sentir nada, é só um torpor, uma distância estranha de mim mesma...

No fundo eu queria conseguir que essa linda teoria da nossa vida virasse uma realidade mais linda ainda. Eu queria ficar do seu lado e me sentir segura de novo, mas eu não consigo olhar nos seus olhos sem sentir um baita medo de não sair do lugar. E isso me dói e me ver assim te dói. E eu não quero que esse seja o esqueleto no nosso armário, eu não quero te causar nenhum sofrimento, eu não quero te ver magoado, nem partir o que você sente, nem estragar sua vida com a minha confusão. Eu te amo demais pra isso, pra você me assistir meter os pés pelas mãos, desesperada, sem saber o que fazer.