Pra te enlouquecer...

Queria ter o romance dos teus textos que só são felizes porque não tem final. Queria ser, meu bem, teu mal. Ou o tom da sua voz desafinada mas com alma, que é o único som do mundo que eu odeio e que me acalma. Queria ser tudo que te expande e te enobrece, que te exaure e te faz contrair, apenas porque é normal cansar-se de si… E eu quero ser mais sua pele que a minha, quero o calor e o suor e o frio na espinha. Queria ser tua cama, tua casa e tua poesia, por uma vida ou um dia. Quero beijar sua boca que profere palavras mundanas e me deliciar com seu corpo em chamas. Quero ser teu e teu quase nada. Quero ser teu violão e teus dias boêmios na madrugada. E ser teu terninho, tua roupa, e ser teu, terno e doce, pra te deixar louca. Quero você e tudo o que você representa nesse compasso, de forma serena. Até que a música acabe e ávida, você queira dar o próximo passo, pequena.

Conta-gotas

A coisa que eu mais detesto em você é isso, sua incapacidade de me ouvir. Acho razoável que uma garota não goste de pensar no seu namorado olhando essetipodegarota e ainda curtindo isso publicamente, mas sei lá. Opinião minha. Acho que assim, você pode achar exagero, tem todo o direito, mas se você soubesse o quanto eu acho isso desrespeitoso, você nem faria isso. Eu não curto esse tipo de coisa e isso não é segredo pra você e aqui estamos, de novo. Eu te digo que você tem todo o direito de curtir, olhar e assistir o que você quiser mas que quando é relacionado a esse tipo de coisa, eu prefiro não saber. Eu nunca menti pra você com relação a isso. E aí eu desço minha timeline e lá está. Me deu vontade de chorar, sério mesmo. Isso me passa a ideia de que você não está satisfeito com o que tem e isso me entristece e me emputece e me deixa insegura sobre mim, sobre meu corpo que tá muito aquém desse padrão dessas meninas que você adora curtir as fotos. Só fiz um pedido simples, não me deixa ver e tá aqui, de novo. Se eu fosse um homem e você minha namorada eu nunca faria isso, ponto. Cadê tua empatia comigo? Você ia gostar se eu postasse foto de atores pornôs na minha timeline? E agora fica aí dizendo que vai excluir o facebook, que num sei o quê. Só que o facebook também suporta algumas regras sociais. Eu não vou postar "best sex of my life" pro meu pai ver e da mesma forma queria que você tivesse bom senso de não postar essas coisas pra eu ver. Você não precisa se privar do contato com outras pessoas por minha causa, se eu te incomodo tanto assim, me tira e pronto disso. Se pra você não parece normal eu não gostar desse seu comportamento, então temos um problema.

Se em alguns momentos você é a pessoa que mais me dá forças, você também sabe ser a pessoa que me faz sentir mais frágil no mundo. Sabe  que é chorar escrevendo essa merda? Pois é, queria botar a culpa na TPM, mas isso é eu sendo normal. Merda, né? Merda gigante. Um passo pra frente e um pra trás.

Merda olhar essas coisas e ficar pensando que eu nunca vou ser assim e que se esse é seu ideal, eu não sei porque raios você tá perdendo tempo comigo. Porque eu nunca vou conseguir ser metade desse esteriótipo que você gosta de assistir. E eu detesto aprender o nome dessas putas porque você fica vendo isso, é sério.

Sei lá, eu só queria que você me escutasse e quisesse me poupar dessas coisas. Que fosse o homem que me protegesse ao invés de me fazer sentir exposta e chateada, que nem eu to agora.

IMY

Você me deixa louca, perdida, inconsequente. Aquece meus dias com seu sorriso inebriante, me deixa fazer o papel de boazinha e de malvada. Me sacia e me deixa na vontade de mais. Você faz eu sentir uma dor no baixo-ventre e eu sei que isso é só saudade de você dentro de mim. Você me deixa molhada, suada, insana, viciada em tudo que você é. Mesmo quando me faz perder a paciência e o juízo e me olha sério e briga com a criação. Até nesses momentos eu tenho que sacudir minhas pernas pra me concentrar em algo diferente de te agarrar enquanto estudamos pra ver se você sai desse humor e aproveita o lado bom de tudo. E ás vezes eu mordo o lábio irritada com o quanto demorou pra você começar a correr atrás de qualquer coisa que te fizesse um pouco mais meu, que fizesse qualquer canto do mundo um pouco mais nosso e que me fizesse mais sua e mais minha.

Dizem que mulheres amadurecem primeiro que os homens e eu acho que isso é um pouco verdade. Mas só Deus sabe o quanto eu me sinto imatura perto de você. Parece que eu não me controlo, que eu falo e faço qualquer coisa pra te ver contente. Você é importante assim pra mim... Me faz sentir uma moleca, inquieta e desengonçada, mas inteiramente entregue. Cada pedaço de mim é tão seu, que eu só queria te dizer isso:

Eu sinto sua falta.

 

Entre uma cerveja e outra...

Andar com você é bom, porque não importa se eu não conhecer ninguém mais no local. Segurar sua mão e estar perto de você é estar em casa, segura. Com você do meu lado eu sei que tudo vai ficar bem. E entre cupcakes, bolinhos de aipim, cervejas Euro, de abóbora, com especiarias, a cada gole dado, eu queria mais e mais era sua boca na minha. Eu queria te beijar até o mundo acabar, te fazer um filho no meio da multidão. Eu queria mesmo era morder seus lábios e que fotografassem meu sorriso quando você me olha de um jeito profundo com a segurança de que me possui por completo. E você me possui mesmo do começo ao fim, e é por isso que eu me assusto e me retraio um pouco ao sinal da menor possibilidade de perder você - a pessoa que eu escolhi pra dividir os meus dias. Eu não costumo ser insegura, pelo contrário, tenho uma certa confiança no meu taco porque eu sei que eu cuido de você e te trato bem e com carinho porque eu te amo demais. Demais mesmo, de um jeito que ninguém mais no mundo vai saber amar igual. Mas sei lá, a ideia de perder você, por mais remota que seja a possibilidade uma vez que nós fomos feitos um pro outro, me faz estremecer. E eu não consigo evitar de sentir ciúme. Eu sei que é besteira, afinal de contas, você é o amor da minha vida. A única pessoa capaz de ver beleza e bondade no meio do caos que eu sou. Você é o homem que faz os demais parecerem tolos, feios e covardes. Eu sou tão apaixonada por você... Mas eu sei, bem lá no fundo que ninguém nunca vai conseguir nos impedir de sermos felizes. Você é a minha melhor parte, a pessoa que vai encher nossa casa de risada, que vai me abraçar quando isso for tudo que eu mais precisar. Você é meu guia, minha sina. E eu sei que desde o princípio você é meu. Entre uma cerveja e outra, eu pensei nisso tudo, sorri e você se aproximou e me deu um beijo sexy e despretensioso. E eu fiz uma pequena oração agradecendo por ser eu a garota que vai com você pra casa no fim da noite. Eu fechei os olhos e agradeci por ser eu a sua garota.

Bom dia, amor.

Meu coração tem um espaço sagrado que é só seu, que ninguém no mundo vai ser capaz de modificar porque você tem tudo de mim. Porque mesmo com meu turbilhão de defeitos e problemas, você continua aqui ao meu lado, se mostrando mais homem a cada dia que passa. O que eu mais quero é estar com você todos os dias, é o que eu sempre quis. Nossos caminhos não se cruzaram por acaso, eu precisava conhecer o homem que eu imaginava que existia em algum lugar, só esperando por mim. O homem que sussurrasse no meu ouvido e fizesse minha pele se arrepiar, o homem que tocasse a minha alma e fizesse os meus olhos transbordarem num profundo agradecimento pela sua existência. Você é isso, mais do que um sonho, o meu sonho, o meu homem. Eu acordei sentindo falta do seu cheiro e de como eu me sinto aquecida, acolhida e feliz nos seus braços.

Eu só queria dizer que eu te amo e que você é parte fundamental da minha vida e de tudo que eu sou... E que hoje, mais do que nunca, eu preciso sentir seu cheiro pra fazer essa onda ruim que está me cercando ir embora. O bem que você me faz só de me olhar já torna todo o resto tão pequeno...

Me abraça e me enche de beijos, me cura com seu sorriso terapêutico e faz desse dia um a menos até tudo o que nós sonhamos.

"O teu silêncio fala alto no meu peito"

Eu não sei se é porque eu falo pelos cotovelos e não tenho muitos problemas em expôr a minha vida que eu acho esmigalhador que você se silencie dessa forma. Não está tudo bem e você precisa aprender a pôr as coisas pra fora, a enfrentar mais e a sentir menos medo.

Você já é mulher demais pra ficar nessa insegurança juvenil, não combina com seu jeito aústero e independente. E eu sei que com você sempre foi assim, que você prefere se enganar do que se abrir e remexer na bagunça pra colocar as coisas no lugar e entender o que realmente aconteceu. Foi assim antes e está sendo assim de novo. Não sei porque você sente tanto medo se a vida é curta demais pra você gastar tempo ocultando fatos sobre você que quem te conhece consegue ler nos seus olhos. Não me venha com meio termo, com "talvez" e "e se"... Se jogar é arriscado e eu sei bem que não é da índole de todo mundo se arriscar do jeito que eu me arrisco, mas eu prefiro me foder toda por tentar do que viver contando mentiras pra mim mesma.
E fora que quem retém muito as coisas pra si, acaba retendo mágoas e isso se torna coisa viva. Isso volta pra assombrar. Tem que haver um meio termo, não se pode falar tudo, nem ocultar tudo. E sentimentos são uma coisa muito importante.
Eu não sei, eu só queria te ver bem e que você se abrisse e confiasse, pra variar. Que desse um salto no escuro, sem medo de não haver nada embaixo pra te proteger.
Sentir um frio no estômago é mil vezes melhor do que andar secretamente com o coração estilhaçado, sem nem ao menos conseguir falar disso com alguém.
 

A presença

A tua presença é o que me satisfaz, isso e a sensação da tua respiração audível de tão perto, dos teus dentes cravados na minha pele, da tua língua amando a minha, da sua barba encostada na minha nuca, de sentí-la entre minhas pernas. Tua barba me arrepia, me faz babar, me deixa molhada e com uma insaciável vontade de não deixar você sair de dentro de mim, você é explêndido desse tanto. 

Eu amo a sensação que dá você preenchendo cada pedacinho que me compõe. Te quero aqui, presente, meu presente, passado... E futuro, meu futuro marido.

Quero que você fique, aqui e agora, por tempo suficiente pra eu gastar meus dias te provando que sempre foi você o amor da minha vida, tempo suficiente pra cortar o bolo e criar nossos filhos, tempo suficiente pra te ver velhinho me amar velhinha, contando histórias que façam nossos netos rirem. E que ainda haja amor pra deixar tudo com gosto de novidade.

É só você que me completa, que me enlouquece pelo tom da sua voz, pela pessoa que você é, pelo homem que você se tornou, pelos sonhos que me deu e pela sensação de plenitude que você me proporciona todos os dias. Só contigo eu sou inteira.

A tua presença é o que me satisfaz, mas eu te amo cada dia mais porque você enche meu mundo de felicidade até quando está ausente, com a lembrança de tudo o que você é, de tudo que eu me tornei, mas mais importante, de tudo o que somos, fomos e seremos.

É como você faz.

Isso que me mantém apaixonada. Você é a única pessoa que consegue me sensibilizar com três linhas. E eu já to morrendo de saudade do seu cheiro, do som da sua voz, dos seus abraços quentinhos, de você, de tudo o que você significa na minha vida. 

Eu te amo tanto que não cabe em mim. Minha vontade era de me transformar em várias partículas pra estar sempre ao seu redor, cuidando de você e te envolvendo. 

Não é só o que você faz, mas como você faz que me deixa entregue, a mercê dessa devoradora sensação de tristeza que a sua ausência me traz.

Eu te amo todo dia, te levo no pensamento em cada coisa que eu vejo e que me traz felicidade e paz. Tudo que me acontece dá vontade de ligar pro meu melhor amigo e contar. Você me conquistou desde o primeiro dia e é você o meu homem pra vida inteira.

Eu só sei sentir sua falta em cada segundo que você não está comigo, eu te admiro tanto por todas as coisas que eu sei que são difíceis de conter e transformar e você fez isso. Você fez isso pra tentar ser feliz comigo e me fazer feliz e funcionou de uma maneira tão sublime que eu não sei como ficar sem você, sabe? Agora, mais do que nunca, você é tudo que eu sempre quis que alguém fosse e eu quero cobrir você de beijos todos os dias da minha vida. 

Você sabe bem aonde é que seu coração pertence e eu já disse isso, mas faço questão de repetir: não importa o que aconteça, seu lugar é comigo e o meu com você e se existe uma pessoa que te entende e quer te ver bem e fazer sua vida sempre mais feliz, essa pessoa sou eu. Você podia até achar que não pertencia a lugar nenhum, mas você sempre pertenceu ao meu coração e eu prometo ser tudo o que você precisar que eu seja e enfrentar tudo o que vier do seu lado.

Eu poderia ser muitas coisas, eu gosto de muitas coisas, mas quer saber?

Eu sou a sua mulher e isso me basta, me faz sentir plena e amada e que eu consigo fazer qualquer coisa.

Eu te amo, besouro, pelo modo como você faz com excelência tantas coisas que me deixam sem fôlego.

"E na verdade você sabe bem
que eu não me iludo

que eu tenho tudo de você,
por isso mesmo, não há mais ninguém
na cidade inteira
que assim te queira
como eu"

Fair(y) Tales

E então você me abraçou e perguntou se eu não estava cansada daquilo tudo. Se eu queria viver nessa incerteza e nessa mesmice de sempre.
"Você quer mudar? Vamos começar agora."
E como num conto de fadas você folgava um pouco o abraço forte e me beijava, e eu o sentia, como senti você respirar ao meu lado, sua boca na minha, aquele gosto familiar.
De repente era tudo tão tão feliz, o mundo se encaixava perfeitamente e todos finalmente estavam felizes com as mulheres e os homens de suas vidas.
Pra que querer algo mais?
Por que eu deveria me contentar com algo menos que você? Algo menos que o amor, que um sentimento enervante e ao mesmo tempo delicioso.

Mas contos de fadas são assim mesmo.
Numa hora você tá tão feliz que não cabe em si e na outra...
Acorda!

Bem...

Nós somos dois bobos com amor transbordando dos olhos. A noite foi maravilhosa, impecável, indescritível e eu não consigo evitar de me apaixonar por você de novo todo dia.

Sobre como você transforma meus dias cinzentos em coloridos.

Em um dia que foi extremamente ruim, você consegue me fazer rir. Você é quem me desperta pra uma sensação leve, quando eu me sinto mais carregada e triste do que uma nuvem de chuva. Quando tudo ao meu redor resfria, você me lembra do teu calor, do aconchego nos seus braços...

É por isso que eu fiz uma pasta com todas as ideias bonitas pro nosso casamento e fico sonhando com vestidos de noiva com saia removível e com nós dois dançando no salão e todo mundo olhando, feliz por nós dois.

Faz muito sentido pra mim sonhar com essas coisas, porque você é o que me faz bem.

Você é a pessoa que eu amo mais do que tudo, por me lembrar que a vida é cheia de cores e que no fim das contas tudo dá certo quando nós estamos juntos.

<3

Um mês pra três anos.

E ontem eu quis estar na sua pele pra entender que reações eu causo em você, minha vontade é de fazer, com alguma frequência, o que eu fiz ontem, sabe? Realmente me preparar pra você, inteira, da cabeça aos pés. Toda a graça foi ver seu queixo caído, como se eu fosse a mulher mais linda do planeta e eu estou longe de ser. O que importa pra mim é que eu importo pra você. 

Mesmo depois desse tempo todo, você me olha como se fosse a primeira vez, e aí é minha vez de babar e ficar de queixo caído. Você é incrível e me deixa feliz de um jeito que eu nunca soube ser antes de você. Me faltava algo, desconfio que fosse seu coração batendo perto do meu. Eu sempre soube que você viria e me faria a mulher mais feliz do mundo, eu sonhei com isso minha vida toda.

Eu amo sua respiração arfante, seu corpo contra o meu, eu amo o jeito como você sorri e fala e eu sei que eu já cansei de repetir essas coisas todas e devo estar soando clichê já... Mas eu quero que esses dias se transformem em meses e em anos e em décadas e em eras, se nos for concedida a oportunidade de outras vidas pra se encontrar de novo. Você é meu pára-quedas e quando eu dou pulos no escuro e me vejo só caindo, você se abre, me segura e me mostra que não tem razão pra ter medo. Você me envolve e me faz apreciar a vista e as coisas pequenas. E eu sei que eu te quero presente, passado e futuro na minha vida. Eu sei que eu quero enfrentar tudo o que vier segurando a sua mão e fazendo careta pra você sorrir e se for pra chorar, que seja no seu colo com você afagando meus cabelos.
Você é a coisa mais preciosa que eu possuo e que me possui.

E é novembro...

E é horrível acordar sem você, sem ver sua carinha, sem poder te cobrir de beijos, ou me aninhar mais perto ainda do seu corpo e ficar acolhida e aquecida do seu lado. Essa chuva ainda piora a situação, me dá uma vontade ainda maior disso tudo, de te ter por perto todos os dias, sabe? Minha felicidade reside nos seus braços, minha paz é sentir seu cheiro e ouvir sua voz. Você quem eu escolhi pra ser o meu marido, o homem que eu vou amar pelo resto dos meus dias. É com você que eu quero estar...
E eu fico vendo essas coisas de casal e só consigo pensar em nós dois, em como vai ser nossa lua-de-mel, nosso casamento, nós dois indo morar na nossa casinha, tirando fotos juntos em nossas viagens, com nossos filhos, curtindo a nossa vida. Mal posso esperar pra termos condições de viver esse sonho, de lidarmos um com o outro diariamente com a paciência, o respeito e o amor de sempre. Mal posso esperar pra ser feliz, mais feliz ainda...
E a primavera nos abraçou e nos nutriu com mais paixão ainda, nos preparando para um verão eterno, cheio de alegrias e de realizações, cheio de amor e cumplicidade e confiança e ternura.
Ai, besouro! Eu quero logo isso, eu tenho pressa do teu suor no meu corpo toda noite. Da tua risada que me anestesia do resto, dos seus dentes na minha pele, da tua cara de cafajeste que provoca a minha de perdição, das horas voando de tanto falarmos besteiras, de jogar video games contigo e comer pipoca assistindo filme. De te ouvir contar sobre seu dia, de te preparar um café até acertar o teu gosto. De te deixar com um sorriso largo, de te mostrar o tanto que eu te desejo e o tanto que eu sou sua.
Arianas não são muito boas em esperar, você já deve saber disso, é um grupo de pessoas afoitas, que querem tudo pra ontem...
Mas por você eu esperaria minha vida inteira.

Te amo demais, besourinho.
<3

Teimosinho

Você é a pessoa mais teimosa que eu conheço! Me deixa doidinha e te passando sermão pra ver se você me escuta e vai logo ao hospital. Eu te amo e quero sempre cuidar de você e te ter saudável e feliz ao meu lado... Você é a pessoa que me enche de um universo de emoções boas e inesperadas, que tem o beijo mais gostoso que eu já ousei experimentar. Então para de teimosia e se cuida, que é sua a boca que eu quero beijar hoje e pelo resto da minha vida!

O homem que dorme ao meu lado é o amor da minha vida...

Eu sinto todos os dias uma necessidade enorme de você, mas a cada dia que passa essa vontade urge mais. Você é minha paz, Cairo, meu único sossego nessa vida, a pessoa que zela por mim e que tenta acalmar meus ânimos quando eu não consigo parar quieta. A pessoa que me faz rir com dublagens de pessoas na TV, que afaga meus cabelos até que eu descanse, que envolve minha cintura e faz o mundo se manter suspenso. Com você ali, dormindo ao meu lado, eu tinha certeza de que tudo ia ficar bem. Você é quem me faz sentir que eu fiz algo certo nessa vida, é quem me oferece apoio e segura minha mão e me acha linda mesmo quando eu me sinto horrorosa. Eu passo o dia inteiro sonhando acordada com todas essas coisas que você é, que eu quero ser e que eu espero que sejamos, mesmo que no fundo eu saiba que já somos. Feitos um pro outro, com todas as diferenças e as semelhanças que nos tornam perfeitos juntos.

Eu te amo num amor afoito, ávido, terno, urgente e indispensável, pra vida toda.

E sinto falta do sorriso mais lindo, do olhar mais doce que eu quero que nossos filhos tenham, sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, da textura da sua pele. Sinto sua falta, de você inteiro, de cada pedacinho. 

Você me faz um bem danado, moço.

Sonho de valsa

Você é a pessoa que transforma meus dias comuns em extraordinários com pequenos gestos. Que me eriça os pelos, que me faz arder de paixão, que me faz não ligar pro resto e me aventurar com você em territórios inexplorados (;x). Você é meu esconderijo, e quando mais eu me escondo em você, mais eu percebo que você é um paraíso só meu. E eu estou mergulhada tão profundamente na sua existência, eu te admiro e te amo tanto, que eu não consigo evitar que meu corpo todo reaja na sua presença. É nítido o quanto eu sou sua, tem um letreiro com luzes num vermelho escarlate na minha testa e um irritante brilho nos olhos quando você surge, ou quando você fala comigo. 

Você sempre me surpreende e a cada surpresa eu me percebo te amando mais ainda. Eu não consigo reunir palavras densas e apropriadas pra te traduzir o que passa aqui.
Seu beijo me enlouquece, me deixa sem ar, sonhando mesmo, inflama tudo sob minha pele, onde você sempre esteve. Você é mais que o grande amor da minha vida, você é meu mundo e a pessoa da qual eu mais me orgulho, porque eu nunca tinha visto alguém se mostrar tão digno do meu amor como você é hoje.
Você é incrível.

Mas esse post tem esse nome por um motivo bem específico. Eu sempre quis te ver dançar, eu sempre amei dançar e queria sair por aí pra isso contigo. Pode parecer besteira, mas pra mim ver você ali, se esforçando pra aprender, pra me segurar e me acompanhar na dança (de um estilo que não é muito a sua praia) me mostrou que você se tornou a pessoa que faz todas as outras pessoas do mundo parecerem chatas.
Você é maravilhoso e desculpa se no meio do seu abraço e do seu compasso eu acabei deixando as lágrimas correrem mas é que eu te vi ali, entregue.
Comprometido como eu sempre fui contigo. Eu só queria te abraçar apertado e te agradecer por você existir e fazer essas coisas que ninguém mais faria, por ver tudo que eu não consigo enxergar em mim.
Você me faz tão bem e tão feliz com esse tipo de atitude, sabe? Te ver levando a vida com leveza, com esperança de um futuro bom pra nós dois, só me faz ver que você sempre foi o amor da minha vida. E que nosso futuro vai ser melhor ainda do que é nosso presente.

E por mim nosso futuro era agora, era amanhã ou mês que vem.

Eu só sei que eu quero ir me deitar na mesma cama que você toda noite. 

E que eu quero encher sua vida de luz, de alegrias, de sorrisos, de beijinhos e de lágrimas como essas, C.

Lágrimas de amor, sabe? De "putz grilla, como é que eu mereço esses olhos me olhando? Esses cílios em três tons diferentes repousando na pele abaixo dos olhos dele enquanto ele me beija...Como que eu mereço esse homem? Putz grilla, muito obrigada, muito obrigada por me permitir ser dele".

Você é o milagre mais lindo que me aconteceu e eu amo você por completo.

Nunca mais eu quero partir porque você é minha casa. 

Você é tudo que eu sempre esperei ter, você é lindo, lindo e doce e meu Deus, eu te amo.

Eu adorei correr na sua direção e você ter me erguido, aquilo foi tão fofo. Parecia que o mundo era só nós dois e eu senti uma formigante e quentinha felicidade percorrer meu corpo todo quando eu fiquei suspensa do chão e nos seus braços.
E eu sou grata por sua paciência de me esperar, ontem e durante todo esse tempo. Depois de amanhã vai fazer um mês, acredita?

E é incrível perceber que você sempre foi meu parceiro, meu par mais bonito, aquele que me guiou, que me conduziu com maestria, que adora me ver dançar, ver meu corpo mexendo perto do seu, a alegria que me contagia e que nunca mais vai me deixar sozinha na pista.

Você me concedeu uma dança.

Eu te concedo o resto dos meus dias.

Cada dia que passa eu te amo mais.

Você é a soma de todos os meus anseios, meu homem completo, que me desperta desejo e ternura e orgulho e uma absurda felicidade. E eu só consigo pensar em realizar tudo tudo que eu tenho sonhado pra nós dois. 

Você é a pessoa que eu preciso do meu lado, meu contraponto, meu clone, meu melhor lado. 

To com saudade da sua leveza, da sua covinha, do seu olhar fixo no meu, de falar besteiras contigo e segurar sua mão.

Cada dia que passa eu te amo mais, melhor amigo.

Cada dia que passa eu vou te amar mais, meu futuro marido.

"E testo teu sexo com ar de professor"

Você é a coisa mais gostosa que já esteve dentro de mim.

Você é dono de quase todas as minhas primeiras vezes e minha inexperiência me deixa insegura, às vezes.

Você se mexe de um jeito tão sexy, tão próprio, que me faz falta todo dia.

Ninguém me dá prazer como você.

Me sinto tão sua quando te vejo inflamado de desejo por mim, me sinto mulher.

Eu causo isso em você desde a primeira vez e a lembrança disso me faz corar.

Amo a forma como sua mão pesada toca com suavidade meu rosto.

Você não sabe o tesão que dá ao ponto de eu sentir minha bochecha queimando e te olhar embasbacado comigo.

E você, assim tão perto e íntimo me faz sentir vontade de morder você inteiro.Até que meu desejo escorra pela sua pele, numa explosão do amor que você me dá.

E quando eu acho que você não pode ficar melhor, você cresce dentro de mim, de novo.

Puta merda, C.

Tem horas que eu não sei como eu mereço esse homem que você é pra mim.

E aí você puxa o meu cabelo, nos muda de posição, me deixa paralizada com esse fluxo das melhores sensações que eu já senti.

Eu não sinto vontade de existir além dos seus braços.

Depois quando tudo é calmaria e você me envolve e me cobre e sorri quando me beija, aí a perfeição é atingida.

É nesse segundo de transição entre meu homem durão e o que me ama loucamente, que eu tenho certeza que nada pode dar errado.

Porque do princípio ao fim sempre foi você.

E não importa o que aconteça, eu sempre vou te achar.

Aiai

Eu queria te dizer que nunca, nunquinha, eu senti que algo era tão certo como nós somos certos um pro outro agora. Que sim, eu tinha minhas dúvidas e muitas mágoas, que eu fiz uma enorme confusão na minha cabeça, mas o que eu sempre quis de verdade foi você, exatamente você, do jeito que está sendo. 

Você com esse brilho nos olhos enquanto me olha, determinado a envelhecer comigo, a me dar filhos e bichos e sorrisos. A se esforçar, a crescer ao meu lado. 

Você é a minha felicidade, a pessoa que eu escolhi, que meu coração escolheu, que me escolheu. A pessoa que tem o cheiro mais gostoso do mundo. Você é minha casa, seus braços são o lugar eu que eu me sinto mais segura e eu não me arrependo de nada, nem dos erros. Se hoje eu tenho a certeza que eu tenho de que eu não quero nenhuma outra pessoa no mundo, que ninguém vai me fazer feliz como você faz, é graças a tudo isso que passamos. Meu amor por você só cresce, eu te admiro mais a cada dia e percebo que você é tão essencial na minha vida, que longe de você tudo que eu consigo pensar é no que eu devo fazer pra te ter por perto de novo. Você não sai da minha cabeça e nem do meu coração, você é meu milagre, meu sonho, meu pecado e minha redenção, meu melhor amigo, o mais perfeito amante, o ser mais doce que eu conheci, que eu nem sei se mereço e não faço a menor ideia de como eu consegui cativar sendo...  Bem, eu, cheia de falhas.

Eu só sei que eu quero você pro resto da minha vida. Eu só quero ser sua mulher e digo isso com um sorriso absurdo e genuíno. É minha meta. Eu quero chorar que nem uma idiota num vestido de noiva ao caminhar na sua direção e te dar um beijo e me referir a você como meu marido dali em diante. Eu quero ter nossos filhos e que eles sejam muito orgulhosos de terem pais que se amam tanto e que os amem tanto. 

Eu preciso te ver bem e feliz, entende? Preciso caminhar lado a lado com você e rir de quando as coisas pareciam difíceis. Preciso te ver bem e feliz, pois a ideia de te magoar me dilacera. E ver o quanto eu também te magoei me dilacera e eu não vou deixar isso se repetir, eu prometo.

Mas é esse o ponto que diferencia tudo, que muda o nosso passado e que determina o nosso futuro. Essas mágoas, essa tristeza, essas lágrimas todas foram pra fazer nosso relacionamento melhor, pra nos fazer conversar mais, pra nos fazer crescer juntos.

Acabou tudo, toda briga besta, toda confusão, nada disso faz sentido mais diante do que nós sentimos um pelo outro.

Porque você foi tão feito pra mim, que nossos corpos tem um encaixe perfeito, que teus sonhos são compatíveis com os meus, que você me transborda de emoção, que você me inunda de desejo, de paixão, de admiração, de zelo, de vontade de estar sempre do seu lado, sabe?

Eu morro de medo de perder você, e eu não vou sair daqui, eu não vou a lugar algum. Eu sou sua, sempre fui, mesmo diante dos meus caprichos, das minhas maluquices e cebolinhagens, tudo em mim existe por sua causa, pra te apoiar, pra te completar, pra te satisfazer. E só eu sei a falta que você me fez e faz, só eu sei o quanto eu precisei disso tudo pra ver que a decisão mais acertada que eu tomei na vida foi ter me entregado pra você de banjeja com maçã na boca e tudo, desde o princípio. 

Você é per-feito pra mim até nas suas imper-feições.

E eu sou louca por você, é tanto amor dentro de mim que é quase um delírio, mais um murmúrio, um conjunto de suspiros. 

É tanto amor que sevicia...

Você vicia.

E meu maior prazer é saber que você se sente assim comigo também.

 

♥

Você é a pessoa mais linda, mais especial e inteligente que eu conheci na minha vida. Você me enche de alegria e é uma pessoa com quem eu sempre vou ter prazer de conversar. Ver você conversando sobre assuntos além da minha humilde compreensão com seu amigo, me desperta uma vontade de te cobrir de beijos e te pedir pra explicar tudo pra mim, tudo que você sabe pra eu ter pelo menos metade do conhecimento que você tem. Você está tão leve e divertido e lindo, meu deus, mais lindo do que nunca! Me enlouquece, me deixa feliz, plena, inteiramente sua, sem conseguir resistir, sem querer resistir. Me dá uma vontade de ter um canto logo pra gente. Um canto só nosso, mesmo que miudinho, mas repleto de amor e ternura. Com meus cadernos e teus CD's, com nosso suor e nossas risadas, com nossas preocupações e nossos amigos pra jantar de vez em quando. Com compras de madrugada, com você indo ao shopping a contragosto, me ajudando a escolher vestidos, sapatos, rindo da minha indecisão e enfiando várias lingeries na sacola com aquela cara de sapeca.

Eu sonho acordada e sinto saudade dessa vida e desses detalhes, dos pormenores a dois que nós ainda não vivemos.

Você é o homem que me faz querer ser uma mulher melhor.

Você me faz melhor.

Você é o meu melhor lado, minha felicidade bonita, meu eterno bem querer.

Te amo.

Do celular pra cá, de ontem pra hoje.

Você não é só uma pessoa que me deixa abobalhada e sem saber como agir, você é a única pessoa capaz de despertar esse mundo de palavras e sensações dentro de mim. Eu sou tão sua que é espantoso. E estar ao seu lado me traz uma paz e uma inquietude sem precedentes. Me dá vontade de gritar, rodopiar e cantar pelas ruas que eu finalmente encontrei você e você finalmente me encontrou. Você é elemento indispensável em mim, minha base, meu guia, motivo do meu riso e das mais genuínas lágrimas de felicidade que eu já derramei na vida. Mais do que isso, você é o descobridor das minhas meninices mais bestas e de uma mulher que, antes de você, eu nem sabia existir em mim. Sentir teus braços me envolvendo é provocar minha vontade de assim permanecer pra sempre. Você é o amor da minha vida, não só o homem dos meus sonhos, mas também da minha realidade. A pessoa que me observa com olhos tão doces que eu mal consigo impedir meu sorriso. E além disso tudo você é lindo, estonteantemente lindo, sabe? Deslumbrante até pelo jeitinho que me pede pra parar de escrever essas besteiras de amor no celular e te beijar logo. Você me deixa sem ar, sem discurso e feliz da vida.

Você é sempre e sempre será a melhor parte do meu dia.

Nota sem número

É muito fácil amar o beijo de alguém, mas eu te amo é no instante que o beijo cessa e que eu flutuo e desejo que eu possa me sentir do mesmo jeito pelo resto dos meus dias.

É muito fácil amar um abraço, mas eu te amo quando você para de me abraçar e eu percebo o quanto eu me sinto desprotegida.

É muito fácil amar um corpo, mas eu amo o momento em que você sai de perto e tudo em mim pulsa te implorando pra voltar.

É muito fácil amar uma voz, mas eu amo quando basta teu olhar e um delicioso silêncio.

É muito fácil amar na presença, mas eu te amo nessa ausência, nesse não poder te ter o tempo todo.

Porque nessas horas que eu não te tenho aqui, fica mais nítido ainda que é você o que eu mais quero, a pessoa que eu escolhi pra compartilhar toda minha vida, o homem que eu vou fazer feliz.

E cada dia que passa eu tenho mais certeza disso.

O tempo da mágoa passou pra que eu pudesse me manter na sua frente e te dizer que não importa o que aconteça eu vou estar ao seu lado.

O amor é muito difícil, exige doação, exige sacrifícios, comunicação, saber quando ceder e quando se impor...

Mas quer saber?

Te amar sempre foi fácil pra mim.

De M. pra C.

Hoje mais do que nunca, eu tenho a certeza que você é o homem que eu amo loucamente e preciso viver ao lado pelo resto dos meus dias. Não que antes eu não tivesse essa vontade, porque eu sempre a tive.

Mas é que agora eu tenho certeza que você é o pai que eu sonhei pros meus filhos, uma pessoa que me faria levantar orgulhosa todos os dias pelo simples fato de você acordar do meu lado. Eu sei que, talvez, pra quem está de fora, não dê pra perceber o tanto que as coisas mudaram entre a gente, mas meu coração sabe. 

Eu sinto que nós estamos em um relacionamento completamente novo, mas com aquela carga de termos esses anos todos juntos.

Tudo em você hoje me soa familiar, me lembra casa, me dá vontade de ficar, de rir de alguma coisa com a cabeça encostada no teu peito, de dançar pra você, de te ver sorrir, de te amar cada vez melhor, de cuidar de você. Porque esse homem que você é, mais calmo, mais esforçado, mais adulto, mais disposto a se deixar levar, a sorrir...Ah! Esse é o homem dos meus sonhos, da minha realidade, da minha vida. Acho que eu nunca me senti tão leve e segura como eu ando me sentindo agora. Tá tudo melhor, tão melhor, tão em paz que assusta mesmo, que nem você disse dia desses. Mas eu cansei de ficar assustada, eu quero mais é ser feliz com você, na verdade, mais feliz ainda. Não importa o que vier pelo caminho, eu vou lidar com a graça que eu tiver e tudo vai parecer pequeno perto do que a gente sente.

E pra gente alcançar tudo que queremos é só uma questão de tempo, não é verdade?
E se você soube me esperar, eu vou saber te esperar também, porque eu quero que você seja a pessoa mais feliz do mundo, com seus sonhos se tornando palpáveis, pra eu poder entrelaçar meus dedos nos seus e dizer que eu sempre soube que esse dia viria.
Nós sabemos aonde queremos ir e de mãos dadas, o caminho vai parecer mais curto. (:

Wishing

Todo segundo eu desejo que você esteja aqui do meu lado, que eu possa escutar sua voz contando aquela mesma anedota pros nossos amigos e te ouvir gargalhar, quase sozinho, já que todo mundo se cansou da mesma história dez vezes pra cada.
Sinto saudade de como o seu perfume ficou impregnado pela parede do quarto, nas roupas, acho que até na maçaneta da porta. Eu rearranjei a casa inteira pra não ficar com a constante lembrança de você encostado na prateleira me vendo assistir TV, pra eu não pensar em como você gostava de como eu dobrava o jornal quase num origami em cima da mesa pra fazer as palavras cruzadas; reorganizei tudo pra me livrar de você.
E veio João. Marcos. Ângelo. Raphael. Victor. Gustavo.
Nenhum deles me fez esquecer, eles vinham com o perfume mais cheiroso do mundo, mas quando eu chegava em casa sozinha, era o seu cheiro que eu sentia, era o seu rosto que eu via quando eu fechava o olho... Era com você que eu sonhava.
Descobri que tudo fica mais difícil depois que a gente sente o gosto do amor, mesmo que seja só encostar os lábios nele, meio temerosa pelo gosto que vai ter toda aquela explosão que existe dentro da gente.
É difícil pensar em você, sonhar com você, amar você do jeito que eu faço.
Mas eu vou parar.
Depois desse segundo vou desejar que apareça alguém melhor, alguém que me faça provar do amor do jeito que eu mereço, dar uma mordida, sentir o gosto agridoce e ver que é aquilo que eu quero pra minha vida.
Eu não posso ficar pra sempre bancando a idiota.

Finalmente a mesma página

A gente passou a noite inteira juntos e esse foi um dos melhores dias da minha vida até aqui.

Por tudo que ontem foi, por ver seus olhos e suas lágrimas de amor por mim. Por perceber que dessa vez a gente vai conseguir ser uma família mesmo, que não vai ficar no plano da imaginação, porque eu me senti segura nos seus braços de novo, porque você fica lindo de azul ou porque me pediu pra eu te ensinar a dançar forró. Mas acima de tudo porque estamos na mesma página, porque queremos a mesma coisa, porque você está disposto a ir num samba comigo dessa vez (e me perdoe o riso na hora que você disse isso, mas é que eu custei a acreditar no que tava ouvindo), porque você sorria até do jeito que eu me vestia e que eu dançava, porque nossas metas são iguais e a gente pretende se esforçar pra ver as coisas acontecendo. Eu sabia que meu homem dos sonhos estava aí o tempo todo, sério.

As cartas do tarô não mentiram.

E arrisco até a dizer que nem no começo do nosso namoro eu estava tão feliz quanto eu estou agora.

As coisas estão ainda melhores e meu amor por você está ainda maior.

E você não imagina o quanto me faz feliz.

Te amo demais.

Ansiedade e saudade:

De ver seus olhos nos meus, da textura da tua pele, do teu pelo, da sua puxada no meu cabelo, dos teus braços, de quando você cala, dos teus passos, da tua fala, do teu cheiro, da nossa sorte, do teu sorriso, do teu porte, das tuas mãos nas minhas, das nossas caras assanhadinhas, da tua pinta no canto do olho, de respirar teu ar, de te ver perder a compostura ao me amar, de passear contigo e não conseguir terminar o filme... Da tua língua que me redime. Do batom todo borrado, dos trajes no chão espalhados, de jogar conversa fora e dessa vontade que eu sinto de não te deixar mais ir embora.

Sobre os cookies

Não vou devolver nunquinha que é pra ganhar um café da manhã com cookies, chocolate quente e elemento x.

HAUHASUHUAHSUHUHASS

E é claro que topo, I'm all in, babe.

Monstro número um

Ninguém conseguiria compreender o que foi esse tempo longe de você pra mim.

Eu tive que enfrentar o medo de tudo descambar pra escuridão, de começar a dar errado, de você parar de se importar, de parar de ter essas evoluções que está tendo, eu tive medo da gente nunca mais conseguir ser nada, nem amigos, nem namorados, eu tive medo de tomar uma decisão precipitada, de fazer as coisas com o emocional sendo que o racional seria mais coerente, eu tive medo de te dar uma oportunidade e depois perceber que isso foi besteira. Eu te dei um gelo, eu evitei você, eu chorei por sua causa, eu senti sua falta várias vezes, senti raiva de você. Eu me derretia com tuas palavras tão minhas e, em outras horas, eu tinha vontade de te mandar embora da minha vida e do meu coração. Eu lembrei do cara que eu terminei, naquele dia no estacionamento, da pessoa que não se esforçava o bastante pra batalhar as coisas junto comigo, da falta de tolerância, do cara que não tentava ser mais sociável, da ocasional arrogância e todas essas coisas que foram minando a minha vontade de estar ao seu lado. Eu lembrei o tanto que eu sofri, o tanto que eu desejei que você se tornasse uma pessoa melhor pra conseguir ser feliz de verdade comigo, pra conseguir ser feliz com você, construindo as coisas tijolinho a tijolinho. Pra eu ter orgulho do homem dormindo do meu lado, de ter sido escolhida por ele. Quando eu parei pra pensar nisso, em todas as coisas que distanciaram o que a gente era do que a gente deveria ser, eu senti uma dor absurda no meu peito e me assustei. Foi isso, um susto e uma dor excruciante.

E mesmo comigo chorando e assustada, você estava ali, sentado no meio fio, sendo mais homem pra mim do que eu já tinha visto você ser. E eu tinha dúvidas depois de tanta mágoa se era você a pessoa pra mim mesmo... Mas acontece que eu te amo e sei que só você entende o tamanho da simplicidade e da complexidade que é isso.

Eu te amo e ninguém do mundo seria capaz de ser o que você é pra mim se todas as coisas que você diz forem verdade. Me joguei nessa, to aqui assumidamente sua, te contando que embora uma parte de mim saiba que as coisas estão diferentes e que isso vai dar certo, finalmente, como deveria ter dado desde o começo... A outra quer ver pra crer, quer que você mostre, prove, comprove até ficar bem convencida.

Quero ver se esse tempo separado foi o beijo que fez transformar o sapo no meu príncipe encantado, se ele foi a distância que eu precisei percorrer entre o "era uma vez" e o "felizes para sempre".

A gente ainda tem muita coisa pra enfrentar juntos, não vai ser nem um pouco fácil.

E eu ouvi muita coisa de muita gente que era pra me deixar triste, mas, cara, sério, eu estou feliz hoje. Eu amo você, eu amo seu sorriso e seus olhos e sua boca e seu nariz e a maneira como você segura minha mão e sabe do que eu gosto, eu amo a forma como você envolve minha cintura, eu amo seu abraço, seu corpo, seu cheiro, sua voz, seus dentes e todas as reações que você provoca no meu corpo. Não consigo expressar corretamente a felicidade que é ser sua namorada de novo e poder te ajudar a se tornar esse homem que você quer ser por você e que eu quero a vida inteira pra mim.

Você se revelou nesses dias a pessoa mais doce que eu já conheci e que estava aí o tempo todo, o amor da minha vida estava aí o tempo todo.

Imaginei sua cara

de irritado com meu sarcasmo, de contente lendo essas besteiras tão suas e enfim, lembrei do seu rosto sem nem precisar fechar os olhos...

E a saudade piorou.

Até.

Tudo que eu faço eu penso em você, chega a ser irritante, incoveniente...

Uma imagem, uma blusa, um edital, um pensamento, uma música.

Porque raios você tem que estar em tudo que eu olho?

Porque você nunca saiu de dentro de mim, né?

Nunca vai sair desse coração pateta que eu tenho.

Foi o que eu pensei.

Lana Del Rey sabe das coisas

"You were sort'a punk rock

I grew up on hip hop

But you fit me better than my favourite sweater

And I know that love is mean, and love hurts

But I still remember that day

We met in december, oh baby

I will love you 'till the end of time

I would wait a milion years

Promise you'll remember that you're mine

Baby can you see through the tears

Love you more than those bitches before

Say you'll remember

Oh baby, say you'll remember

I will love you 'till the end of time"

Sheik veio me mandar dormir.

O trem tá feio.

Er...

Eu devia ir dormir, não devia?

Carregar

A primeira vez que você me carregou no colo, eu comecei a flutuar...

Na última vez que você quis me carregar no colo eu tive medo de cair.

Stupid conversation is stupid

A mais velha, de uns quatro anos estaria com a blusa do Flu, me pedindo pra pentear o cabelo dela...

O caçula, um moleque lindo que nem o pai dele, estaria usando um moicano, dando seus passinhos recém aprendidos no tapete da sala usando uma blusinha com tema geek ou com alguma banda de rock estampada.

A gente tomaria um chá olhando os dois e depois brincaríamos com eles, botaríamos Chico, Metallica, Tegan and Sara, Jorge e Matheus, Cartola... E a gente se olharia percebendo essa mistura louca de gostos e jeitos que somos eu e você. E brindaríamos com as xícaras a sorte de ter duas crianças tão lindas e saudáveis e felizes que nem a gente.

Você me pediria outro filho e eu ia dizer que duas crianças pequenas já dão trabalho demais.

E você diria no meu pé do ouvido o quão bom era fazê-las comigo. E eu te beijaria.

E a gente ia pegar as coisas deles, arrumá-los dentro do carro e ir visitar nossas famílias, ou ir ao zoológico, ou ao circo, afinal, só porque a gente não gosta de palhaços, eles bem podiam gostar só pra fazer a gente entrar no circo. E era capaz de a gente começar a gostar de palhaços...

E seguraríamos as mãos um do outro e você beijaria a minha e a gente ia rir, não só da piada besta do palhaço e da risada dos guris, mas de tudo o que nós passamos juntos até ali.

Eu disse que era estúpido.

4u2know

Uma que eu não tenho mel nenhum, eu não sou tão doce ao ponto de ser enjoativa, eu sou grossa, arredia, teimosa e detesto ser contrariada. É realmente uma pessoa assim que você quer? Tá realmente disposto a passar o resto dos seus dias com alguém turrona assim? Pensa bem, que ainda dá tempo de mudar de ideia. Eu sou muito é sem sal, mas você acha a Neila Medeiros bonita, né? Vai entender.

Duas que esse tempo não é pra eu me decidir. A decisão está tomada desde o dia seguinte ao que eu te vi.

Três que esse tempo é pra eu me curar e me perdoar pela insanidade que eu vou fazer. Me conhecendo, você acha que eu resolvi contrariar meu coração ou minha cabeça?

Quatro que fica bem aí, mesmo. Se afasta, fica longe de mim, que é pra eu sentir falta. Que é pra você sentir falta e lembrar todo dia do homem que você quer ser.

A Principal Razão

Sabe porque eu não conseguiria ficar com ninguém?

Porque eu sou panaca e idiota e tenho empatia, sabe? Aquela habilidade ridícula de se colocar no lugar dos outros. E penso que se eu soubesse que você ficou com alguém isso me devastaria...

E eu nunca faria isso com você ou comigo mesma, porque é óbvio que eu te amo ou eu não teria passado o dia/a tarde/a noite chorando.

Essa é a principal razão, Imperador.

Waiting

Abre seu olho e olha bem no meu.
Você tá me vendo piscar, titubear ou qualquer coisa do gênero?
Se você tá, é porque você deve estar vendo coisa onde não tem, porque eu te digo e até em negrito eu não estou brincando, até porque eu não tenho razão pra brincar com uma coisa séria dessas.
Você tem que entender que quando você disse que era o fim, foi o fim pra mim, eu entrei no fundo de um poço e não sabia mais como proceder, parecia um ator com medo do palco: sabia o que eu tinha que fazer, mas na hora H eu desaprendia tudo ou tinha medo que você me olhasse e não sentisse absolutamente nada enquanto eu estava fazendo um milhão de declarações de amor pra você.
E de repente não parecia mais justo que eu ficasse no fundo do poço e você estivesse tão lindo me contemplando aí do seu pedestal, então eu resolvi ir subindo... Baby steps, darling.
Eu posso não ser essa pessoa maravilhosa e cheia de companheiros como você é, porque o seu excesso de "amigos" só denota quão sozinho você é, não para com um só, não tem o que eu tenho. E é exatamente por isso que eu olho pra você enquanto você me pede pra voltar e eu não vejo aquela criatura elevada e maravilhosa que me magoou.
Se eu estivesse no seu lugar, eu largava minha munição e começava a pensar que eu superei todo aquele sofrimento que você causou mais rápido que você tá superando minha ausência na minha vida.

Então pela última vez eu te digo:
Não.
Te.
Quero.
Mais.

Oração

Querido Deus, acalma meu coração porque ele anda muito angustiado. Eu tenho medo e é tanto medo que ontem eu perdi o eixo e não consegui ver que o amor tava ali do meu lado, me oferecendo o ombro, segurando minha mão, procurando me entender mesmo que eu não me entenda.

Eu to com tanto medo que é melhor afastar ele do que deixar ele perceber o caos que eu sou e que está a minha vida depois que ele descuidou de mim.

Por favor, Senhor, olha por mim e diz que isso vai ser só um pequeno pesadelo na minha vida, que nenhum tempo ao lado dele foi em vão. Que eu vou sentir dentro de mim a força que eu preciso pra ter a coragem de ser feliz com ele. De dar pra ele a minha mão sem medo dele me machucar.

E consola o coração dele e faz ele sorrir e ser feliz todo dia.

Amém.

No fim das contas (2)

eu não consigo pensar em você sem chorar.
Ou seja, eu só choro.

No fim das contas

Como eu vou te entregar um coração que acabou de passar por uma cirurgia e deve permanecer em repouso?
Se você quer ter ele de volta, me deixa aqui, cuidando dele sozinha.

O pior de tudo é:

Eu sei que é você o amor da minha vida, o homem com quem eu vou me casar, que vai me fazer feliz, mas agora eu não consigo.
Acho que é o momento, acho que eu ainda não sei lidar com isso e acho que você também não está inteiramente pronto ainda. Essa confusão toda é nossa. Talvez você esteja certo e eu deva seguir em frente, viver a minha vida, conhecer outras pessoas e rezar pra estar inteira quando a gente se encontrar de novo.
Eu só não quero tirar você de vez da minha vida.
É melhor fechar a minha porta e a sua, talvez você esteja certo e o melhor agora é um espaço longe um do outro, mas por favor sem trancar... Pra gente saber que no momento certo a gente gira a maçaneta e volta pro nosso lar.
Porque um dia a gente vai rir disso tudo, não vai?

Uma gigantesca reviravolta

Ontem nós dois nos vimos e minha expectativa era que eu pudesse te ver e todas as coisas que nós dissemos e planejamos nos dois dias anteriores pudessem se concretizar.

Eu achei que no instante que você segurasse minha mão o medo ia sumir e nós poderíamos finalmente ser felizes juntos. Que eu ia conseguir ser feliz, porque eu sei que você está melhor agora do que antes. Só que eu não estou e no fundo, eu acho que eu sei o porquê.

Na hora que essa coisa louca de pele que a gente tem passou e meu corpo foi se acalmando e meus pensamentos foram ficando mais altos, eu olhei pro lado e lembrei de tudo. De como eu queria que fosse nossa vida e de como ela foi. Lembrei que eu achava que nunca ia me separar de você, lembrei do tanto que você me magoou, mas a culpa foi toda minha. Eu que criei expectativas demais que nunca seriam atingidas, eu que achei que você estivesse no mesmo barco, na mesma página, que fosse a pessoa que tornasse honestos os meus contos de fadas, que me apoiasse, que me abraçasse, que dissesse que tudo ia ficar bem.

Que corresse atrás de um futuro comigo, que quando estivesse triste desmoronasse no meu colo, que não me afastasse e fosse pra qualquer lugar escuro em que eu não conseguisse te enxergar, que enfrentasse os dragões comigo e me desse amor todo dia.

Só que meu príncipe foi aparecer pra enfrentar o dragão que já estava doente, quando o castelo estava em ruínas e a princesa estava amarga e meio morta por dentro de tanto esperar por ele.

Acho que eu não sou a mesma mais. Eu achei que eu conseguisse ser fofinha e alegre e cheia de sentimentos de ternura por você e que isso superasse as feridas. Só que eu não sou a mesma pessoa, eu ando cínica, cética, apática. "Eu sinto que de alguma forma todo o meu lado romântico morreu naquela noite". Ontem essa realidade me acertou e eu só conseguia sentir doer absurdamente tudo dentro de mim. Logo comigo, isso? Logo comigo que tenho amor até no nome. Logo eu que passei a vida inteira falando disso e escrevendo sobre isso, não consigo mais acreditar. Sabe aqueles barulhos ruidosos que fazem a gente sentir uma verdadeira agonia e tapar os ouvidos evitando escutar? Que chega esmigalham o coração de desespero? Era essa minha sensação sentada naquela calçada chorando do seu lado. Porque tudo que eu tinha e era girava em torno de você. Parecia que estava passando um filme na minha cabeça com todas as coisas que eu imaginava e que agora eu não conseguiria ter. Eu te lancei num arremesso o meu amor e o resultado foi você olhando em outra direção e meu coração sangrando, espatifado no chão, sem a mínima condição de ser socorrido ou salvo. Eu não preciso de ajuda, eu preciso é ir embora daqui, por que eu não consigo passar o dia sem ver nada que me lembre você. Você é meu vício e eu preciso largar disso. "Amanhã eu paro". E o amanhã nunca vem e eu falo com você e eu divido minhas idiotices como isso me deixasse com a sensação de que eu ainda era sua e você meu. Ninguém no mundo seria capaz de começar a entender a dor que eu estou sentindo, nem mesmo você que é meu melhor amigo e a pessoa que chegou mais fundo na minha alma. No fundo eu sei que você não entende, mesmo que quisesse muito entender.

Se não foi pra ser com você, não é pra ser com mais ninguém, não quero um novo amor, um novo melhor amigo. E agora eu não consigo mais ficar em paz com tudo isso. E eu não sei mais o que eu quero ou quem eu estou me tornando, eu estou completamente perdida. Eu não consigo acreditar que eu posso ser feliz, eu não consigo mais sentir nada, é só um torpor, uma distância estranha de mim mesma...

No fundo eu queria conseguir que essa linda teoria da nossa vida virasse uma realidade mais linda ainda. Eu queria ficar do seu lado e me sentir segura de novo, mas eu não consigo olhar nos seus olhos sem sentir um baita medo de não sair do lugar. E isso me dói e me ver assim te dói. E eu não quero que esse seja o esqueleto no nosso armário, eu não quero te causar nenhum sofrimento, eu não quero te ver magoado, nem partir o que você sente, nem estragar sua vida com a minha confusão. Eu te amo demais pra isso, pra você me assistir meter os pés pelas mãos, desesperada, sem saber o que fazer.

Eu quero você, todos os dias da minha vida.

Eu te amo tanto, mas tanto... Amo você com tudo de mim. Esperei até você me dizer essas coisas com honestidade, com vontade de vê-las acontecer e se esforçar pra isso. A espera valeu se você percebeu tudo isso que foi dito ontem e encara as coisas do jeito que eu encarava e encaro.

Você foi quem eu escolhi pra ser minha família e foi a melhor decisão da minha vida. Eu sempre soube que você era o homem que eu via debaixo de toda essa capa que você andava usando, o que era capaz de me fazer feliz. Um homem completamente apaixonado por mim, do jeito que eu sou, fui e sempre serei por você.

Se em três anos eu consegui me formar, passar em um concurso e agora retomar meus estudos e tentar o mestrado, é pra poder com esse título conseguir um dinheirinho extra pra assegurar um futuro com mais opções pra nós dois e poder auxiliar meus pais e minha irmã também. 

Com você pra segurar minha mão, eu sei que tudo vai ficar bem, não importa o quão difícil pareça.

Eu fui dormir ontem chorando de felicidade e eu não conseguia me conter, não era um choro-de-cara-feia, era um choro-riso, um choro-de-obrigada-meu-Deus-por-mostrar-pra-ele-como-a-felicidade-é-simples. Eu sei que ela não vem fácil, que nós dois vamos ter que ralar, errar, aprender, correr atrás... Mas é isso que eu quero, eu quero minha vida com você, nossa vida.

Sou muito grata de te ter no meu caminho e de amar alguém que não só me ama também, mas que também está disposto a reconhecer as nossas falhas e se empenhar pra mudá-las. Eu admiro quem você é, quem você está se tornando e sim, você tem realmente muita coisa pra oferecer pro mundo e é uma das pessoas mais incríveis que eu já conheci.  Acho louvável todas as suas atitudes até aqui, só me provou que eu não estava errada sobre você. Fico imensamente feliz de te ver mais aberto, mais solto, mais focado, mais homem. Meu homem. Eu tenho extrema sorte...

E eu quero te fazer feliz, ser mais compreensiva e paciente com você, te fazer rir, te mimar, te amar, cuidar de você, dos nossos bichos, dos nossos filhos, da nossa casa, do nosso amor.

Eu quero você, todos os dias da minha vida.

Sitting

Eu estava aqui sentada no banco esperando ansiosamente por você.
Perfume no pescoço, faixa no cabelo e todos os frufrus que eu achava dignos de você até então.
Eu tava sentada, porque você mandou eu ficar sentada naquele banco, o banco onde você disse que me queria mais do que você queria sorvete de tapioca, mais que uma coca-cola gelada no deserto.
Juro que eu estava preparada pra dizer sim quando eu te vi todo arrumado lá no horizonte, você parecia brilhar, parecia o lago que tava na minha frente, quase o oposto de quem eu sempre achei que você fosse.
Você ia voltar e ia me perguntar o que eu sempre quis.
Não é?
Mil coisas se passaram na minha cabeça naqueles 10 metros que você andou, por fim deu um suspiro, falou que me amava demais, mas que nunca tinha se visto tão melhor, tão mais leve depois que tinha terminado comigo.
Por que eu precisava saber isso?
Por que eu ainda tava a mesma coisa?
Você me disse que se a gente desse um tempo ao tempo, a gente podia fazer isso funcionar, desde que os dois fizessem uns ajustes mais finos um no outro.
Eu mandei você ao diabo e você me olhou, quase sabendo o que isso significava.
Mas não, querido.
Eu não posso ficar sempre esperando por você.

Pra não te deixar angustiado, paixão.

Eu sei disso de dar tempo ao tempo, de não me precipitar, de ver se é isso mesmo, se você me espera, se você continua com essas evoluções que está tendo. Mas tipo, até que ponto eu preciso esperar se eu sei do fundo do meu coração que você é a pessoa pra mim?

De qualquer forma, esperar é a decisão mais sábia e eu me prometi pensar nesse tempo que me resta. 

Em novembro eu tomo minha decisão.

Amor tem cheiro de bolo de laranja

Tá eu assumo, morro de tesão em você, me derreto quando sinto tua respiração na minha nuca, se você morde meu pescoço eu me encho de vontade e a sua barba encostando em mim, sua cara de homem me desejando, me faz te desejar ainda mais. Amo tua pele na minha e a forma como você se move, amo a cor dos seus olhos, e gosto de pensar que eles ficam mais claros de alegria quando você me vê. E o seu sorriso? Nada me dá mais tesão do que te ver sorrir. É lindo, é perfeito, é doce. Por isso que eu sempre preferi você iluminado do que sombrio. Por isso que eu queria tanto estar do seu lado e te fazer feliz, mesmo nos dias ruins, pra você se deitar do meu lado, fechar os olhos, segurar minha mão e sorrir de felicidade e eu morrer de tesão e te agarrar e te provocar até você perder a compostura dentro de mim.

Eu sei que nesse momento está tudo uma confusão dos diabos porque a gente se fala e no fundo planeja e no fundo sonha, mas o que nós somos?! Não é amizade isso, é amor, mas nós não estamos juntos, ainda é cedo demais pra isso porque você partiu meu coração e estava se tornando o oposto do homem que eu queria comigo.

É tão estranho, eu não consigo imaginar minha vida sem você. 

No fim do dia, toda vez que eu estou nos seus braços eu sei que isso é certo e que você é a pessoa que pode me fazer feliz pra sempre. Mesmo que isso me dê um baita frio na barriga porque eu tenho medo de você esquecer de tudo um dia e ir me deixando de lado e parar de ser atencioso assim que nem você está sendo agora. E não quero te ouvir falando de coisas que você quer alcançar pra nós dois sem se esforçar pra fazê-las acontecer, sabe? Eu não quero ser a única me esforçando pra isso dar certo. Se for pra ser, eu quero uma vida inteira com você, eu quero me casar com você, ter nossos filhos, nossos bichos, nossa casa, nossas coisas, quero uma família cheia de alegria e de respeito e de dedicação e tolerância. Quero que você leve as coisas a sério e se empenhe porque eu preciso ver algo de concreto, pra que nós consigamos realizar tudo o que a gente tem sonhado nesses quase três anos. Eu, mais do que qualquer pessoa no mundo quero que você seja o homem que me protege, que me auxilia, que me faz rir, que me conhece e que me faz pensar que nenhum outro homem no mundo se compara a você. Eu quero ter orgulho de ter o homem mais honesto, trabalhador, engraçado, inteligente e gente boa de todos. E apaixonado, porque eu te prometo que no que depender de mim isso nunca vai morrer, essa paixão nossa. Eu não vou deixar de me cuidar pra você, pelo contrário.

Eu podia ter cortado meu cabelo curtinho, mas você se lembra do que eu disse?

Eu quero estar com um cabelão no dia do nosso casamento. Eu só não cortei porque não importa o quanto eu queira suprimir essa vontade, é essa minha realidade. Eu te amo e eu quero ser feliz com você, quero brigar com você, quero fazer as pazes com você, quero sexo com você, quero histórias engraçadas com você. Tudo, tudo eu quero com você do meu lado. Especialmente um bolo de laranja, feito por nós dois, como se fosse um  sonho.

Se o mundo acabasse hoje eu diria foda-se.

Acho que conviver esse tempo todo com você me fez aprender muitas coisas e me deixou meio parecida com o você de antes, mas eu só me deparei com isso hoje. Why?

Eu acabei abrindo minha boca e falei pra minha mãe ontem que eu te vi e ela começou a passar o maior sermão de como eu era ingênua e de como ela era experiente e achava que você não tinha mudado e mesmo que tivesse aos poucos mudando, que eu voltar com você seria um enorme retrocesso na sua vida e na minha. Ela começou a falar que você me conhecia bem e que sabia o que tinha que fazer e dizer pra me deixar com a voz melosinha que eu tava e eu simplesmente saí da cozinha e deixei ela falando sozinha. Fui pro quarto e chorei muito meio puta porque tinha medo disso ser verdade e meio puta porque ela acha que eu sou manipulável. Aí a Bih chegou e me levou pra academia e ela me disse que achava que era errado eu falar com você, porque assim ficava mais difícil, que ela só queria me ver feliz, que ela se sentia indiferente com relação a você porque no começo vocês se falavam e depois você parou de conviver com ela e com minha mãe e que isso complicou um pouco as coisas. Acho que em parte a culpa é minha, mas eu não ia forçar uma situação, sei lá. Talvez eu devesse ter forçado, mas enfim...
Hoje cedo eu falei com a Baps e ela me disse que nós somos perfeitos juntos e que a gente devia se acertar de uma vez pq não faz sentido eu te amar daqui, você me amar daí e a gente não ficar junto. Sabe o que eu pensei lá na UnB minutos antes de te ligar? Que se esse fosse o meu último dia de vida eu ia querer passar ele te cobrindo de beijos e te fazendo entender que o tanto que você acha que eu te amo é só a pontinha do iceberg. Aí eu pensei: FODA-SE
FOOOOOOOOOODAAAAAAAAAA-SE
EU AMO VOCÊ MAIS QUE TUDO, EU QUERO ESTAR COM VOCÊ.
FODAAAAAAAA-SEEEEEEEEE O MEDO.
Mas você nem quis me ler, nem quis saber o que eu tinha a dizer...
Nem pôde vir aqui e entender que a gente vai conseguir superar tudo juntos.
Que você vai ter que conviver mais com elas duas pra elas verem que você é o meu amor, a pessoa que me faz feliz, um homem maduro e inteligente e incrível. E que realmente você vai ter que andar na linha porque elas me viam triste e você vai ter um trabalho danado pra recuperar sua imagem.
Mas se você me amar mesmo, você vai enfrentar isso comigo segurando sua mão.
Eu quero fazer de você minha família, eu só quero ficar com você!
Acho que a gente precisa conversar de novo. :/

Não sei nosso futuro...

"Não sei nosso futuro. Mas um dia eu sonhei com você de um jeito que eu sempre quis. Era você mesma daqui a uns anos. E do meu lado."

Engraçado, eu tenho o mesmo sonho.
Queria eu ter coragem de te encarar, de segurar sua mão e contar isso.
Contar que eu amo você inteiramente e que ninguém poderia me fazer tão feliz quanto o homem que apesar da minha incredulidade, você está mostrando ressurgir aos poucos. Esse foi o homem por quem eu me apaixonei e enchi de beijos até faltar a respiração no banco de trás do carro. Esse foi o homem que não me perguntou se eu queria namorá-lo, mas se declarou meu namorado.  Aquele que parou o carro no meio da rua e desceu pra pegar um bilhete de estacionamento pra eu poder colocar no meu diário. O que não se incomodou com meu jeitinho displicente de botar as pernas esticadas em cima das suas, ou meu desajeitado jeito de derrubar aquele drink de morango, ou sorvete ou o que fosse. É tudo tão nítido pra mim agora. Eu praticamente consigo sentir teu cheiro preso no meu cabelo, eu consigo lembrar de te tranquilizar quando a gente perdeu a chave do seu carro no parque, eu consigo te ouvir gritar comigo e consigo lembrar dos beijos no pescoço, das minhas unhas nas suas costas, de perder um pé do sapato por fazer travessura, da névoa que a gente foi virando sem querer. Me falta o ar pra tanto soluço.
Queria que fosse um pouco mais simples, que eu não precisasse desse tempo pra ver se eu posso confiar em você de novo.
Porque quando eu te vi, meu deus, eu só queria que isso fosse um sonho ruim e que eu acordasse logo.
Me coloquei a ler todas as coisinhas melosas de amor que eu te escrevia num outro blog... Eu sou pateticamente romântica de dar vontade de vomitar. E você nem deu valor nessas coisas. 3 anos e 4 dias atrás você disse que me amava pelo msn e foi a primeira vez.
Não sei do nosso futuro, se é que ele vai existir.
Porque as coisas ficaram sombrias demais de uns tempos pra cá e eu já não sei mais o que fazer, porque no fundo do meu coração, eu acho que você vai me magoar de novo.

 

Hoje eu chorei e disse não.

Eu disse que eu não podia continuar falando com você na mesma quantidade e na mesma frequência.

Deus, como eu queria que tudo isso desse certo.

Ontem a sua aura percorreu meu corpo todo e eu senti uma energia nova, fluida, feliz e leve vinda de você. Não tinha mais nuvens negras pairando sobre sua cabeça, só tinha dois olhos cor de sapinho transbordando de amor por mim. Foi isso que eu tive a impressão de ver.

Eu achava que talvez fosse melhor ter outras experiências antes de voltar, mas aí ontem eu estava nos seus braços e eu não queria mais ninguém no mundo. Só você.

É você que eu amo, é por você que eu me tornei tudo o que eu sou.

Mas hoje eu disse não e você me falou que ia me provar quem tinha se tornado mesmo comigo distante.

E entendeu...

Hoje eu chorei e disse não, porque eu quero dizer sim um dia pra você vestida de branco, caminhando na sua direção até o altar, com todos aqueles que amamos ao nosso redor.

Hoje eu chorei e disse não.

Sobre ontem

Ontem foi um dos dias mais estranhos da minha vida. Nos vimos e eu como sempre com a minha impulsividade acabei te beijando. Assim de cara. Você chegou e eu te abracei e te beijei como se isso fosse uma coisa que a gente fosse fazer todo dia. Você ficou sem reação nenhuma, não sabia nem o que falar. Me perguntou por que eu fiz isso e eu respondi que deu vontade. E aí você sorriu e me olhou e disse que desde o primeiro dia eu te deixo sem saber o que fazer.

Meu menino de blusa sempre preta se tornou um homem de camisa pólo azul, de tênis com meia, de óculos de grau e eu sei lá, você estava tão maravilhoso ontem que eu não aguentei. Talvez fosse a coisa de longe mais irracional que eu tenha feito nos últimos tempos, te beijar assim, como se você nunca tivesse deixado de ser meu.

Seus olhos estavam incrivelmente verdes, tão verdes e tão claros que me doía olhar pra eles e me enxergar lá dentro. Aí a gente começou a conversar e eu sei lá qual dos dois começou a chorar primeiro de tanta coisa entalada na garganta. Eu sentia tanto sua falta que só sua presença ali na minha frente me fazia tão bem. E aí você se aproximou e me abraçou. Começou a me falar que me amava muito, que estava tentando melhorar porque quando viu que me perdeu, percebeu que tinha alguma coisa muito errada com sua vida. Eu não sei, eu acreditei, me pareceu real a sua tentativa de mudar, de melhorar, por você e por mim. Mas sei lá, eu sou uma otimista incorrigível. E quando você começou a me pedir perdão eu fechei a cara e lembrei de tudo, tudo, tudo. E meu coração se partiu de novo e eu não sabia mais o que fazer.  Você tava lá dizendo que eu era o amor da sua vida e eu não conseguia parar de chorar. Eu me senti uma confusão ambulante. Porque eu te amo e eu te amo muito mais do que eu achei que amasse, sabe? Se isso for possível. Aí sem querer eu soltei um "então por que você não percebeu isso antes?".

E doeu, doeu muito.

E a cada beijo que a gente trocava eu ficava querendo mais ainda você, querendo aquele homem lindo que envolvia minha cintura e me fazia rir. Parecia cena de filme. E eu devia estar horrível sem maquiagem, toda vermelha de chorar e você ficava repetindo que eu era linda e sei lá. Foram tantas coisas, tantas falas, tanta beleza nessa história de amor mal resolvida que a gente tem que eu gastaria um tempo enorme pra traduzir tudo. Basta que eu diga o seguinte aos leitores dessa narrativa estranha do meu coração: eu amo você, mesmo que agora eu não esteja preparada pra voltar pros seus braços, mesmo que no fundo eu sinta uma dúvida enorme se você está se tornando o homem que eu preciso, se não iria me deixar novamente, se não ia me deixar sair machucada e arrependida de ter acreditado em você.

Uma pessoa me disse que era melhor eu parar de falar com você, porque desse jeito eu acabo agindo como se fosse sua namorada. E essa pessoa tem razão. Uma outra disse que se amasse o cara e estivesse no meu lugar vendo e lendo tudo o que você anda se tornando já teria voltado. E ela também tem razão. Por isso eu ando no meio do caminho, nem paro de falar com você e nem volto contigo. Acho que eu preciso me descobrir primeiro, respeitar nosso tempo, porque sei lá...

Você me conhece bem e sabe o que me faz derreter e eu receio que isso possa ser um jogo pra você me ter de volta e acabar fazendo tudo errado de novo.

Você disse que esperaria o tempo que fosse preciso por mim, porque tinha certeza que eu era a mulher da sua vida. Então deixa o tempo dizer se isso é destino ou desatino, amor.

To com vergonha, mas eu admito...

Eu te amo. Eu disse. Se eu não te amasse, as coisas que você diz/escreve nunca me afetariam tanto. Se eu não te amasse seria tranquilo seguir em frente e não está sendo nenhum pouco tranquilo.

Eu sinto sua falta e tudo me lembra você e especialmente agora eu preciso deixar meu orgulho bobo e ferido de lado e admitir que eu quero beijar sua boca. Que eu quero ver você suando de nervosismo quando me encontrar.

Que eu quero você tanto que me dói o estômago. Que eu quero vestir nossa bebê com a roupinha do Fluminense e quero ter um samoieda pra brincar com ela.

Mas esses morcegos dentro do meu estômago (já que borboletas parecem seres muito pequenos pra exemplificar o que eu tô sentindo) só me lembram que você foi mau, que você me fez sofrer, que você não me deu valor. E agora fica aí, escrevendo essas coisas lindas somente pros meus olhos. Só pra eu ler e ver que o homem que eu sempre sonhei que você se tornasse está nascendo devagar.

To com vergonha mas eu admito, eu te amo mais que tudo e me sinto uma completa idiota por ainda esperar o melhor de você.

Ex-Cega

Agora eu vejo.
Nunca precisei de você.

Backslides

Não sei definir ao certo se parei de te amar, se você parou de me amar ou se a gente ainda se ama e as coisas só não conseguem parecer tão fluidas e felizes.
Eu sei que existe alguma coisa entre a gente, eu não sei te dizer o que é e não tenho interesse em fazer uma análise profunda em mim mesma pra dizer o que é, só complicaria mais as coisas e convenhamos... Somos bem complicados do jeito que as coisas são.
Eu acho que eu precisava só desabafar e dizer que eu sei que eu vou ter um milhão de recaídas nessa vida, na real, se eu pudesse ter um sobrenome, seria recaída. Recaída da Silva, fica bonito, brasileiro, quase poético, como se eu fosse uma menina diferente...
Mas eu tô fugindo da confissão, né, então eu vou voltar a te contar.
Eu sei que eu disse há dois anos que eu não queria mais falar contigo, há dois meses que eu gostaria de você longe da minha vida para que eu pudesse respirar, há duas semanas que eu queria matar a saudade e há dois dias que eu te odeio.
Então eu vou parar com essa bipolaridade e te dizer que eu não consigo viver minha vida com você estando sempre nela, é difícil demais ver você como uma voz na minha cabeça me dizendo o que você ama e odeia em mim.
Vou propor um acordo então: você some pra lá e eu sumo pra cá, mesmo que a gente saiba que nalgum lugar do mundo a gente ainda se encontra, afinal de contas, Brasília é um ovo, mas a gente vai relevar a presença um do outro.
Pode ser?
Vai ser melhor pra gente, né? Pras outras pessoas que terão a chance de ficar com a gente e ver como somos maravilhosos, simbora?
Então tá combinado...

Até a gente mudar de ideia.

Você me deixa doente

O título desse post é a maior verdade.

Conversei hoje não lembro com quem sobre você.

E lembro de ter dito que eu sei  - e só eu sei - o tamanho da ferida que tá aqui.

Que eu ando falando com você e que é estranho, que eu me sinto feliz compartilhando minhas besteiras com você, como costumava fazer, mas que ao mesmo tempo isso tá me deixando confusa só que eu não consigo evitar.

E você vem e já começa o dia me mostrando que você ia num show de um cara que você diz que não sabia cantar. E porque mais você iria? Pra me ver, eu sei que era pra tentar me ver. Não sei se dou risada ou se eu choro.

Eu vivo com dois seres dentro de mim.

Um vive querendo ficar com você

O outro não vê a hora de fugir.

Terror

Ontem eu conheci um garoto completamente desprovido de aptidão social, ele era esquisito, desajeitado e acabou falando que o apelido dele era terrorista e psicopata. Lembrei que bem no comecinho você me mandou uma reportagem que mencionava você como um psicopata, que era preconceituoso e tal num site. Primeiro que, em retrocesso, quem se orgulharia disso e mostraria para uma pessoa que acabou de conhecer? Tá que eu não senti medo lendo isso, porque como nós tínhamos amigos em comum eu sabia que você não era psicopata, mas né? Um pouco de noção é bom às vezes. E sei lá, ele me lembrava você e em parte eu tinha vontade de pular e enforcar aquele garoto por me fazer lembrar de você e em parte, bem, eu senti um pouquinho a sua falta. Tem um mês que a gente terminou, que eu parti porque você partiu o meu coração primeiro. E tem uns dias que são mais difíceis que os outros sem você. Tem horas do meu dia que eu fico pensando que se você se tornasse o homem que eu preciso eu conseguiria ser muito feliz contigo e nem daria trabalho pensar em sonhos novos, porque nossos sonhos já eram ótimos... Tem horas que eu penso que é pouco provável uma pessoa mudar, que eu mereço mais do que alguém que nem você costumava ser.

Mas e se você mudasse mesmo? Eu fico pensando que eu não sei se tenho condições de te dar uma outra chance e ver no que vai dar, eu simplesmente tenho medo demais de me magoar de novo porque você é expert nisso. Mas existe um pedaço de mim que queria tanto que você fosse o meu homem completo. O homem que conseguisse me fazer feliz todos os dias, que me fizesse ser melhor, querer mais, ser mais, por ter o homem dos meus sonhos do lado.

As coisas boas foram explêndidas. Deus sabe que eu achei que nunca fosse encontrar alguém que me aceitasse do jeito que eu era. Deus sabe o quanto você mudou as coisas na minha vida, o quanto você me fez rir, ou chorar de emoção quando você me encostou na parede da portaria do meu bloco, segurou o meu rosto com suas duas mãos e me disse que sabia a maneira que ia me pedir em casamento desde a primeira vez que me viu, que conseguia visualizar eu caminhando toda linda na sua direção, e minha avó emocionada dizendo que o amor dela cresceu. Só eu sei tudo o que você transformou em mim e as maluquices que fizemos e os momentos de ternura. É por essas coisas que eu sinto sua falta, pela maneira que você costumava me olhar, pela covinha que aparecia no seu rosto quando você sorria, pelo calor que eu sentia quando você me abraçava, pelas provocações que me faziam arrepiar de vontade e enfim... Desses momentos em que você não ficava de babaquice, não falava nada pra estragar o momento, pra me fazer chorar. É esse o cara bonzinho que eu sinto falta, o cara loucamente apaixonado por mim, que faria de tudo pra me ver bem e feliz. 

Eu não tenho a mínima ideia do que aconteceu com você. 

Só sei que eu procurei nesses quase três anos ser a pessoa mais dedicada possível, que eu dei meu melhor e saio com a consciência limpa disso tudo.

É só esse dia, esse tempo, essa situação toda que me frustra.

Eu tô com medo de ficar sozinha pra sempre, de ter sido você o meu amor e eu não ter coragem de te dar uma segunda chance.

Mas é uma escolha minha, não é?

E eu não quero arriscar sair dolorida disso de novo.

Pascarigudum

Maestro Zezinho levava este nome desde quando se mudou pra cidade, ninguém sabia exatamente o porquê da denominação, mas todo mundo ia conforme a dança. Logo que pisou pela primeira vez na terra seca daquele lugar, encontrava seu coração inundado de paixão por Dorinha, uma menina dos cabelos dourados como o Sol.

Dorinha dizia que não queria nada com Maestro, porque que diacho de maestro vai pra roda de samba toda sexta feira e não canta, tampouco tira uma moça pra dançar? Principalmente dona Rosinha que se assanhava toda pro lado dele e ele todo frouxo não fazia era nada.

Rosinha se enrabichou por Maestro desde que o viu na venda de Seu Joaquim da primeira vez, ela sentia suas sardas quentinhas quentinhas quando ele passava por ela, mas ele nunca deu bola. Ela usava saias curtas, vestidos de chita rodados que sua mãe costurava e nada nada.

Um dia Rosinha revoltou-se e tingiu os cabelos de dourados, parecendo os de Dorinha, dona Zefa, do salão, disse logo que o rosto dela se iluminou com a nova cor e ela saiu serelepe pela cidade, arrancado assovios de todos da rua, uns conhecidos e outros nem tanto. Foi pra roda de samba e dançou até se acabar, não ligou muito pra Maestro, que como sempre tava sentado na cadeira vendo as mocinhas rebolarem e os homens babarem sobre elas.

Zezinho passou a ver Rosinha antes mesmo dela tingir os cabelos, via o assanhamento dela e até apreciava ver uma menina tão devota a ele. Às vezes, não sabia ele se era pra judiar ou porque ele amava, passava pela menina só pra ver suas bochechas corarem e o olhar dela seguindo ele. Na verdade, dizia pra si mesmo que era porque ele gostava de judiar de menininhas apaixonadas, mas bem no fundo ele gostava daquilo.

Quando viu Rosinha toda cobiçada, cheia de rapazes cercando-a, sentiu um nó na garganta que nunca sentira quando Dorinha dançava com os outros rapazes. Uma fúria foi tomando conta de Zezinho e ele percebeu de uma forma até meio imbecil que o objeto da afeição dele era Rosinha desde o começo, ao invés de arranjar briga com os cabras machos que a cercavam, levantou-se e estendeu sua mão na frente da de todos os cavalheiros, que deram espaço pro novato estrear na pista.

A música era um forrózinho pé-de-serra que se dança bem juntinho da pessoa, Maestro sentiu a bochecha quentinha da moça contra a sua e suprimiu a vontade dele de moço de cidade grande de agarrar a menina ali na frente de todo mundo, dançou mais umas três músicas seguidas.

Ela não sabia o que pensar mais sobre a vida, o mundo de repente tinha dado uma rodada arretada e ela não sabia se tava lesa ou se o mundo tava rodando bem rapidão.. Maestro cochichou no ouvido dela que queria acompanha-la até em casa e o corpo todo arrepiou, ele sentou-se de novo, respirando bem muito e arrancando até aplauso do povo.

Maestro acompanhou Rosinha, que tava toda encabulada de andar do lado do moço por quem ela tinha tanto afeto, ele ficou contando pra ela histórias sobre as estrelas do céu, que ela não conseguiu compreender por inteiro, mas achou bonita por demais. Eles ficaram em silêncio por um segundo e ela disse que gostou de ter dançado com ele.

“Foi uma surpresa boa demais”, foram as exatas palavras dela.

“Você também, Rosinha”.

Ele só olhou enquanto ela baixava a cabeça e ficava vermelha que nem tomate cereja, ele se perguntou se os lábios dela seriam tão saborosos quanto, mas logo baniu o pensamento, ao ver que não era próprio pensar dessa forma sobre a menina.

Rosinha não sabia nem o que dizer, então foi logo desviando o tópico da conversa pra perguntar por que raios todo mundo chamava ele de maestro. Foi a vez dele de ficar todo vermelhinho e ela só o olhou.

Maestro Zezinho foi instruído por um de seus amigos boêmios da cidade grande de se apresentar como tal, para que as meninas pensassem que ele tinha algum título de importância, mas na verdade o tal amigo o considerava um maestro por coordenar tão bem cada um de seus movimentos pra ele conseguir conquistar as mocinhas ingênuas. Ele só balançou os ombros e disse que não sabia muito o porquê daquilo.

Ela chegou pertinho dele, pra sentir um cheiro tão abestalhante que deixou ela meio sem ar, deu boa noite e ainda meio lesada do cheiro ela pediu-lhe um beijo, assim, como se pedisse carne no açougue.

Zezinho hesitou, conhecia o pai da menina e não queria perder o respeito dos dois por tomar uma atitude como essa, sabia que a menina era tímida e os olhos dela pareciam vidrados olhando pra ele, ávida por uma resposta, ou um beijo... Ou talvez os dois ao mesmo tempo se isso fosse possível.

Rosinha prendeu a respiração, jogou os cabelos pra trás e ficou olhando pra ele, que pela cara parecia que tava fazendo uma conta bem difícil na cabeça, perdeu as esperanças e fora longe demais falando aquilo. Ela quis chorar e sair correndo, mas era como se tivesse um jumento sentado em seus pés.

Zezinho viu a feição da moça mudar para uma mais apavorada e pensou: “foda-se tudo isso, eu tenho mais é que amar essa moça do jeito que ela merece” e lascou-lhe um beijo nos lábios de fazer inveja no artista de cinema.

Rosinha viu o moço se aproximando e sentiu que queria sair correndo de novo, ela nunca tinha feito isso antes e tava mais apavorada do que rato quando via cobra... Mas aí o lábio dele encostou no dela; e ela se acalmou. DaÍ então bem entendeu porque chamavam o rapaz de maestro porque quando ele a beijou, ela sentiu um ziriguidum estranho dentro dela e parecia que até as tripas tavam caindo no samba estranho que ele tava mostrando pra ela, mas nunca saindo do controle.

Ele também se entregou à melodia que a menina tava fazendo o corpo dele todo dançar e ali, naquele momento, nada importava mais...

O mundo acabaria em samba.

To de saco cheio de te esquecer

It's completely hard to take you out of my thoughts, because deep down I know that you're the person that met all my flaws and still wished to stay. It's hard because you touched me in a way no one ever did. You came softly, gently and created your space in my heart. I thought that we could be that happy forever, but forever lasted way less then I expected.

How could the man that I loved so much become someone that hurts me so bad? I know that I didn't deserve it, I did my best to be the perfect girlfriend for you and to be always by your side even when you weren't the most pleasant person to be with. I treated you kind and made you feel loved and warm in my arms. In return you tore me apart... Now I have to clean the mess you've done. I have all the reasons in the world to hate you, but I just can't. Because you saw me when I was invisible...

Que mal estar...

Que mal estar na minha pele e sentir tua falta!

Falta de você e do teu corpo que já não deixa mais o meu febril.

Talvez seja só febre e não saudade.

Talvez saudade seja tudo o que tenha sobrado.

E sobrado seja nosso pequeno abrigo diante de tantos destroços.

Eu aqui com febre e você aí com remorsos...

Ai que mal estar.