Ontem eu conheci um garoto completamente desprovido de aptidão social, ele era esquisito, desajeitado e acabou falando que o apelido dele era terrorista e psicopata. Lembrei que bem no comecinho você me mandou uma reportagem que mencionava você como um psicopata, que era preconceituoso e tal num site. Primeiro que, em retrocesso, quem se orgulharia disso e mostraria para uma pessoa que acabou de conhecer? Tá que eu não senti medo lendo isso, porque como nós tínhamos amigos em comum eu sabia que você não era psicopata, mas né? Um pouco de noção é bom às vezes. E sei lá, ele me lembrava você e em parte eu tinha vontade de pular e enforcar aquele garoto por me fazer lembrar de você e em parte, bem, eu senti um pouquinho a sua falta. Tem um mês que a gente terminou, que eu parti porque você partiu o meu coração primeiro. E tem uns dias que são mais difíceis que os outros sem você. Tem horas do meu dia que eu fico pensando que se você se tornasse o homem que eu preciso eu conseguiria ser muito feliz contigo e nem daria trabalho pensar em sonhos novos, porque nossos sonhos já eram ótimos... Tem horas que eu penso que é pouco provável uma pessoa mudar, que eu mereço mais do que alguém que nem você costumava ser.
Mas e se você mudasse mesmo? Eu fico pensando que eu não sei se tenho condições de te dar uma outra chance e ver no que vai dar, eu simplesmente tenho medo demais de me magoar de novo porque você é expert nisso. Mas existe um pedaço de mim que queria tanto que você fosse o meu homem completo. O homem que conseguisse me fazer feliz todos os dias, que me fizesse ser melhor, querer mais, ser mais, por ter o homem dos meus sonhos do lado.
As coisas boas foram explêndidas. Deus sabe que eu achei que nunca fosse encontrar alguém que me aceitasse do jeito que eu era. Deus sabe o quanto você mudou as coisas na minha vida, o quanto você me fez rir, ou chorar de emoção quando você me encostou na parede da portaria do meu bloco, segurou o meu rosto com suas duas mãos e me disse que sabia a maneira que ia me pedir em casamento desde a primeira vez que me viu, que conseguia visualizar eu caminhando toda linda na sua direção, e minha avó emocionada dizendo que o amor dela cresceu. Só eu sei tudo o que você transformou em mim e as maluquices que fizemos e os momentos de ternura. É por essas coisas que eu sinto sua falta, pela maneira que você costumava me olhar, pela covinha que aparecia no seu rosto quando você sorria, pelo calor que eu sentia quando você me abraçava, pelas provocações que me faziam arrepiar de vontade e enfim... Desses momentos em que você não ficava de babaquice, não falava nada pra estragar o momento, pra me fazer chorar. É esse o cara bonzinho que eu sinto falta, o cara loucamente apaixonado por mim, que faria de tudo pra me ver bem e feliz.
Eu não tenho a mínima ideia do que aconteceu com você.
Só sei que eu procurei nesses quase três anos ser a pessoa mais dedicada possível, que eu dei meu melhor e saio com a consciência limpa disso tudo.
É só esse dia, esse tempo, essa situação toda que me frustra.
Eu tô com medo de ficar sozinha pra sempre, de ter sido você o meu amor e eu não ter coragem de te dar uma segunda chance.
Mas é uma escolha minha, não é?
E eu não quero arriscar sair dolorida disso de novo.
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