Things to do before 2013 ends

1 - Comprar um notebook

2 - Mandar fazer meu óculos

3 - Pintar o cabelo de azul

4 - Fazer minha tatuagem de coruja

5 - Procurar me irritar menos e ser mais paciente

6 - Me organizar pra viajar com mãe e mana

Pra te enlouquecer...

Queria ter o romance dos teus textos que só são felizes porque não tem final. Queria ser, meu bem, teu mal. Ou o tom da sua voz desafinada mas com alma, que é o único som do mundo que eu odeio e que me acalma. Queria ser tudo que te expande e te enobrece, que te exaure e te faz contrair, apenas porque é normal cansar-se de si… E eu quero ser mais sua pele que a minha, quero o calor e o suor e o frio na espinha. Queria ser tua cama, tua casa e tua poesia, por uma vida ou um dia. Quero beijar sua boca que profere palavras mundanas e me deliciar com seu corpo em chamas. Quero ser teu e teu quase nada. Quero ser teu violão e teus dias boêmios na madrugada. E ser teu terninho, tua roupa, e ser teu, terno e doce, pra te deixar louca. Quero você e tudo o que você representa nesse compasso, de forma serena. Até que a música acabe e ávida, você queira dar o próximo passo, pequena.

Conta-gotas

A coisa que eu mais detesto em você é isso, sua incapacidade de me ouvir. Acho razoável que uma garota não goste de pensar no seu namorado olhando essetipodegarota e ainda curtindo isso publicamente, mas sei lá. Opinião minha. Acho que assim, você pode achar exagero, tem todo o direito, mas se você soubesse o quanto eu acho isso desrespeitoso, você nem faria isso. Eu não curto esse tipo de coisa e isso não é segredo pra você e aqui estamos, de novo. Eu te digo que você tem todo o direito de curtir, olhar e assistir o que você quiser mas que quando é relacionado a esse tipo de coisa, eu prefiro não saber. Eu nunca menti pra você com relação a isso. E aí eu desço minha timeline e lá está. Me deu vontade de chorar, sério mesmo. Isso me passa a ideia de que você não está satisfeito com o que tem e isso me entristece e me emputece e me deixa insegura sobre mim, sobre meu corpo que tá muito aquém desse padrão dessas meninas que você adora curtir as fotos. Só fiz um pedido simples, não me deixa ver e tá aqui, de novo. Se eu fosse um homem e você minha namorada eu nunca faria isso, ponto. Cadê tua empatia comigo? Você ia gostar se eu postasse foto de atores pornôs na minha timeline? E agora fica aí dizendo que vai excluir o facebook, que num sei o quê. Só que o facebook também suporta algumas regras sociais. Eu não vou postar "best sex of my life" pro meu pai ver e da mesma forma queria que você tivesse bom senso de não postar essas coisas pra eu ver. Você não precisa se privar do contato com outras pessoas por minha causa, se eu te incomodo tanto assim, me tira e pronto disso. Se pra você não parece normal eu não gostar desse seu comportamento, então temos um problema.

Se em alguns momentos você é a pessoa que mais me dá forças, você também sabe ser a pessoa que me faz sentir mais frágil no mundo. Sabe  que é chorar escrevendo essa merda? Pois é, queria botar a culpa na TPM, mas isso é eu sendo normal. Merda, né? Merda gigante. Um passo pra frente e um pra trás.

Merda olhar essas coisas e ficar pensando que eu nunca vou ser assim e que se esse é seu ideal, eu não sei porque raios você tá perdendo tempo comigo. Porque eu nunca vou conseguir ser metade desse esteriótipo que você gosta de assistir. E eu detesto aprender o nome dessas putas porque você fica vendo isso, é sério.

Sei lá, eu só queria que você me escutasse e quisesse me poupar dessas coisas. Que fosse o homem que me protegesse ao invés de me fazer sentir exposta e chateada, que nem eu to agora.

IMY

Você me deixa louca, perdida, inconsequente. Aquece meus dias com seu sorriso inebriante, me deixa fazer o papel de boazinha e de malvada. Me sacia e me deixa na vontade de mais. Você faz eu sentir uma dor no baixo-ventre e eu sei que isso é só saudade de você dentro de mim. Você me deixa molhada, suada, insana, viciada em tudo que você é. Mesmo quando me faz perder a paciência e o juízo e me olha sério e briga com a criação. Até nesses momentos eu tenho que sacudir minhas pernas pra me concentrar em algo diferente de te agarrar enquanto estudamos pra ver se você sai desse humor e aproveita o lado bom de tudo. E ás vezes eu mordo o lábio irritada com o quanto demorou pra você começar a correr atrás de qualquer coisa que te fizesse um pouco mais meu, que fizesse qualquer canto do mundo um pouco mais nosso e que me fizesse mais sua e mais minha.

Dizem que mulheres amadurecem primeiro que os homens e eu acho que isso é um pouco verdade. Mas só Deus sabe o quanto eu me sinto imatura perto de você. Parece que eu não me controlo, que eu falo e faço qualquer coisa pra te ver contente. Você é importante assim pra mim... Me faz sentir uma moleca, inquieta e desengonçada, mas inteiramente entregue. Cada pedaço de mim é tão seu, que eu só queria te dizer isso:

Eu sinto sua falta.

 

Entre uma cerveja e outra...

Andar com você é bom, porque não importa se eu não conhecer ninguém mais no local. Segurar sua mão e estar perto de você é estar em casa, segura. Com você do meu lado eu sei que tudo vai ficar bem. E entre cupcakes, bolinhos de aipim, cervejas Euro, de abóbora, com especiarias, a cada gole dado, eu queria mais e mais era sua boca na minha. Eu queria te beijar até o mundo acabar, te fazer um filho no meio da multidão. Eu queria mesmo era morder seus lábios e que fotografassem meu sorriso quando você me olha de um jeito profundo com a segurança de que me possui por completo. E você me possui mesmo do começo ao fim, e é por isso que eu me assusto e me retraio um pouco ao sinal da menor possibilidade de perder você - a pessoa que eu escolhi pra dividir os meus dias. Eu não costumo ser insegura, pelo contrário, tenho uma certa confiança no meu taco porque eu sei que eu cuido de você e te trato bem e com carinho porque eu te amo demais. Demais mesmo, de um jeito que ninguém mais no mundo vai saber amar igual. Mas sei lá, a ideia de perder você, por mais remota que seja a possibilidade uma vez que nós fomos feitos um pro outro, me faz estremecer. E eu não consigo evitar de sentir ciúme. Eu sei que é besteira, afinal de contas, você é o amor da minha vida. A única pessoa capaz de ver beleza e bondade no meio do caos que eu sou. Você é o homem que faz os demais parecerem tolos, feios e covardes. Eu sou tão apaixonada por você... Mas eu sei, bem lá no fundo que ninguém nunca vai conseguir nos impedir de sermos felizes. Você é a minha melhor parte, a pessoa que vai encher nossa casa de risada, que vai me abraçar quando isso for tudo que eu mais precisar. Você é meu guia, minha sina. E eu sei que desde o princípio você é meu. Entre uma cerveja e outra, eu pensei nisso tudo, sorri e você se aproximou e me deu um beijo sexy e despretensioso. E eu fiz uma pequena oração agradecendo por ser eu a garota que vai com você pra casa no fim da noite. Eu fechei os olhos e agradeci por ser eu a sua garota.

Bom dia, amor.

Meu coração tem um espaço sagrado que é só seu, que ninguém no mundo vai ser capaz de modificar porque você tem tudo de mim. Porque mesmo com meu turbilhão de defeitos e problemas, você continua aqui ao meu lado, se mostrando mais homem a cada dia que passa. O que eu mais quero é estar com você todos os dias, é o que eu sempre quis. Nossos caminhos não se cruzaram por acaso, eu precisava conhecer o homem que eu imaginava que existia em algum lugar, só esperando por mim. O homem que sussurrasse no meu ouvido e fizesse minha pele se arrepiar, o homem que tocasse a minha alma e fizesse os meus olhos transbordarem num profundo agradecimento pela sua existência. Você é isso, mais do que um sonho, o meu sonho, o meu homem. Eu acordei sentindo falta do seu cheiro e de como eu me sinto aquecida, acolhida e feliz nos seus braços.

Eu só queria dizer que eu te amo e que você é parte fundamental da minha vida e de tudo que eu sou... E que hoje, mais do que nunca, eu preciso sentir seu cheiro pra fazer essa onda ruim que está me cercando ir embora. O bem que você me faz só de me olhar já torna todo o resto tão pequeno...

Me abraça e me enche de beijos, me cura com seu sorriso terapêutico e faz desse dia um a menos até tudo o que nós sonhamos.

"O teu silêncio fala alto no meu peito"

Eu não sei se é porque eu falo pelos cotovelos e não tenho muitos problemas em expôr a minha vida que eu acho esmigalhador que você se silencie dessa forma. Não está tudo bem e você precisa aprender a pôr as coisas pra fora, a enfrentar mais e a sentir menos medo.

Você já é mulher demais pra ficar nessa insegurança juvenil, não combina com seu jeito aústero e independente. E eu sei que com você sempre foi assim, que você prefere se enganar do que se abrir e remexer na bagunça pra colocar as coisas no lugar e entender o que realmente aconteceu. Foi assim antes e está sendo assim de novo. Não sei porque você sente tanto medo se a vida é curta demais pra você gastar tempo ocultando fatos sobre você que quem te conhece consegue ler nos seus olhos. Não me venha com meio termo, com "talvez" e "e se"... Se jogar é arriscado e eu sei bem que não é da índole de todo mundo se arriscar do jeito que eu me arrisco, mas eu prefiro me foder toda por tentar do que viver contando mentiras pra mim mesma.
E fora que quem retém muito as coisas pra si, acaba retendo mágoas e isso se torna coisa viva. Isso volta pra assombrar. Tem que haver um meio termo, não se pode falar tudo, nem ocultar tudo. E sentimentos são uma coisa muito importante.
Eu não sei, eu só queria te ver bem e que você se abrisse e confiasse, pra variar. Que desse um salto no escuro, sem medo de não haver nada embaixo pra te proteger.
Sentir um frio no estômago é mil vezes melhor do que andar secretamente com o coração estilhaçado, sem nem ao menos conseguir falar disso com alguém.