Eu admito que eu estou tão exausta de tudo na minha vida que estou apenas alguns passos distante de ficar deprimida. Me sinto the biggest loser eva e, pra piorar, as coisas entre mim e ele não vão tão bem quanto ele acha que vão, at all, to desapontada demais e nem ler as coisas mimimis que eu já escrevi sobre ele estão ajudando dessa vez. Eu tenho defeitos com os quais ele não consegue lidar e a recíproca é verdadeira. To me cansando de certas atitudes, principalmente da arte de ser rude. To percebendo que pra isso dar certo um dos dois tem que mudar e acho difícil isso acontecer.
Eu não sinto as mesmas vontades que sentia no começo do ano, e toda aquela doçura parece ter se esmigalhado mais fácil do que pão velho. A gente não está tão amorzinho como costumava ser e eu sinto muito a falta disso. Mas se fosse só o aspecto amoroso que tivesse assim, tava bom, mas é tudo. As amizades unilaterais, os sonhos inatingíveis, a sensação de falhar o tempo todo, o jogar na cara que eu não consegui ou que eu preciso de ajuda. Tô presa numa nuvem espessa e sinistra de uma escuridão completamente alheia a minha natureza. Raramente sinto vontade de sorrir agora... Talvez seja isso mesmo, o fim de um ciclo é um templo pra reflexões, pra parar de pensar em si e pensar em como você é como os outros e eu vou lhe dizer... Vou ver se paro de querer ajudar todo mundo, de agradar todos os que eu amo, cansei de me ferrar por ser tão boazinha. Cogitei a possibilidade de levar ao fim uma das partes do problema. Cogitei parar de estudar e me dedicar logo a algum trabalho, receber meu dinheiro e não ter que ficar ouvindo besteira de graça. Por uma semana inteira eu faltei no estudo com o grupo e a única pessoa que teve a decência de me ligar foi a Lari. Ninguém realmente se importa, nem eles, nem Nay, nem Tati, nem Ariel. Haha, e eu pensando em chamá-los pro meu aniversário. Na verdade eu juro que o que eu mais queria nesse dia era passá-lo só com minha mãe e minha irmã na Europa. Juro. O resto das pessoas na minha vida em algum momento me cansam. Talvez a convivência esteja me deixando intolerante que nem você. Na maior parte das vezes eu penso nas possibilidades, em tudo o que eu posso me tornar se eu mudar quase todas as minhas escolhas, outras vezes eu penso que eu sou estúpida e tô procurando mais caos pra mergulhar e me afogar e, quem sabe, morrer de vez. Me tornei fraca ao ponto de cogitar perguntar pra alguém que não devia coisas que não são pra eu saber, vou até tratar de destruir qualquer vínculo. SERIOUSLY, eu preciso de mudanças boas na minha vida, eu quero coisas boas, só coisas boas...
Tô precisando.
