Wishing

Todo segundo eu desejo que você esteja aqui do meu lado, que eu possa escutar sua voz contando aquela mesma anedota pros nossos amigos e te ouvir gargalhar, quase sozinho, já que todo mundo se cansou da mesma história dez vezes pra cada.
Sinto saudade de como o seu perfume ficou impregnado pela parede do quarto, nas roupas, acho que até na maçaneta da porta. Eu rearranjei a casa inteira pra não ficar com a constante lembrança de você encostado na prateleira me vendo assistir TV, pra eu não pensar em como você gostava de como eu dobrava o jornal quase num origami em cima da mesa pra fazer as palavras cruzadas; reorganizei tudo pra me livrar de você.
E veio João. Marcos. Ângelo. Raphael. Victor. Gustavo.
Nenhum deles me fez esquecer, eles vinham com o perfume mais cheiroso do mundo, mas quando eu chegava em casa sozinha, era o seu cheiro que eu sentia, era o seu rosto que eu via quando eu fechava o olho... Era com você que eu sonhava.
Descobri que tudo fica mais difícil depois que a gente sente o gosto do amor, mesmo que seja só encostar os lábios nele, meio temerosa pelo gosto que vai ter toda aquela explosão que existe dentro da gente.
É difícil pensar em você, sonhar com você, amar você do jeito que eu faço.
Mas eu vou parar.
Depois desse segundo vou desejar que apareça alguém melhor, alguém que me faça provar do amor do jeito que eu mereço, dar uma mordida, sentir o gosto agridoce e ver que é aquilo que eu quero pra minha vida.
Eu não posso ficar pra sempre bancando a idiota.

Finalmente a mesma página

A gente passou a noite inteira juntos e esse foi um dos melhores dias da minha vida até aqui.

Por tudo que ontem foi, por ver seus olhos e suas lágrimas de amor por mim. Por perceber que dessa vez a gente vai conseguir ser uma família mesmo, que não vai ficar no plano da imaginação, porque eu me senti segura nos seus braços de novo, porque você fica lindo de azul ou porque me pediu pra eu te ensinar a dançar forró. Mas acima de tudo porque estamos na mesma página, porque queremos a mesma coisa, porque você está disposto a ir num samba comigo dessa vez (e me perdoe o riso na hora que você disse isso, mas é que eu custei a acreditar no que tava ouvindo), porque você sorria até do jeito que eu me vestia e que eu dançava, porque nossas metas são iguais e a gente pretende se esforçar pra ver as coisas acontecendo. Eu sabia que meu homem dos sonhos estava aí o tempo todo, sério.

As cartas do tarô não mentiram.

E arrisco até a dizer que nem no começo do nosso namoro eu estava tão feliz quanto eu estou agora.

As coisas estão ainda melhores e meu amor por você está ainda maior.

E você não imagina o quanto me faz feliz.

Te amo demais.

Ansiedade e saudade:

De ver seus olhos nos meus, da textura da tua pele, do teu pelo, da sua puxada no meu cabelo, dos teus braços, de quando você cala, dos teus passos, da tua fala, do teu cheiro, da nossa sorte, do teu sorriso, do teu porte, das tuas mãos nas minhas, das nossas caras assanhadinhas, da tua pinta no canto do olho, de respirar teu ar, de te ver perder a compostura ao me amar, de passear contigo e não conseguir terminar o filme... Da tua língua que me redime. Do batom todo borrado, dos trajes no chão espalhados, de jogar conversa fora e dessa vontade que eu sinto de não te deixar mais ir embora.

Sobre os cookies

Não vou devolver nunquinha que é pra ganhar um café da manhã com cookies, chocolate quente e elemento x.

HAUHASUHUAHSUHUHASS

E é claro que topo, I'm all in, babe.

Monstro número um

Ninguém conseguiria compreender o que foi esse tempo longe de você pra mim.

Eu tive que enfrentar o medo de tudo descambar pra escuridão, de começar a dar errado, de você parar de se importar, de parar de ter essas evoluções que está tendo, eu tive medo da gente nunca mais conseguir ser nada, nem amigos, nem namorados, eu tive medo de tomar uma decisão precipitada, de fazer as coisas com o emocional sendo que o racional seria mais coerente, eu tive medo de te dar uma oportunidade e depois perceber que isso foi besteira. Eu te dei um gelo, eu evitei você, eu chorei por sua causa, eu senti sua falta várias vezes, senti raiva de você. Eu me derretia com tuas palavras tão minhas e, em outras horas, eu tinha vontade de te mandar embora da minha vida e do meu coração. Eu lembrei do cara que eu terminei, naquele dia no estacionamento, da pessoa que não se esforçava o bastante pra batalhar as coisas junto comigo, da falta de tolerância, do cara que não tentava ser mais sociável, da ocasional arrogância e todas essas coisas que foram minando a minha vontade de estar ao seu lado. Eu lembrei o tanto que eu sofri, o tanto que eu desejei que você se tornasse uma pessoa melhor pra conseguir ser feliz de verdade comigo, pra conseguir ser feliz com você, construindo as coisas tijolinho a tijolinho. Pra eu ter orgulho do homem dormindo do meu lado, de ter sido escolhida por ele. Quando eu parei pra pensar nisso, em todas as coisas que distanciaram o que a gente era do que a gente deveria ser, eu senti uma dor absurda no meu peito e me assustei. Foi isso, um susto e uma dor excruciante.

E mesmo comigo chorando e assustada, você estava ali, sentado no meio fio, sendo mais homem pra mim do que eu já tinha visto você ser. E eu tinha dúvidas depois de tanta mágoa se era você a pessoa pra mim mesmo... Mas acontece que eu te amo e sei que só você entende o tamanho da simplicidade e da complexidade que é isso.

Eu te amo e ninguém do mundo seria capaz de ser o que você é pra mim se todas as coisas que você diz forem verdade. Me joguei nessa, to aqui assumidamente sua, te contando que embora uma parte de mim saiba que as coisas estão diferentes e que isso vai dar certo, finalmente, como deveria ter dado desde o começo... A outra quer ver pra crer, quer que você mostre, prove, comprove até ficar bem convencida.

Quero ver se esse tempo separado foi o beijo que fez transformar o sapo no meu príncipe encantado, se ele foi a distância que eu precisei percorrer entre o "era uma vez" e o "felizes para sempre".

A gente ainda tem muita coisa pra enfrentar juntos, não vai ser nem um pouco fácil.

E eu ouvi muita coisa de muita gente que era pra me deixar triste, mas, cara, sério, eu estou feliz hoje. Eu amo você, eu amo seu sorriso e seus olhos e sua boca e seu nariz e a maneira como você segura minha mão e sabe do que eu gosto, eu amo a forma como você envolve minha cintura, eu amo seu abraço, seu corpo, seu cheiro, sua voz, seus dentes e todas as reações que você provoca no meu corpo. Não consigo expressar corretamente a felicidade que é ser sua namorada de novo e poder te ajudar a se tornar esse homem que você quer ser por você e que eu quero a vida inteira pra mim.

Você se revelou nesses dias a pessoa mais doce que eu já conheci e que estava aí o tempo todo, o amor da minha vida estava aí o tempo todo.

Imaginei sua cara

de irritado com meu sarcasmo, de contente lendo essas besteiras tão suas e enfim, lembrei do seu rosto sem nem precisar fechar os olhos...

E a saudade piorou.

Até.

Tudo que eu faço eu penso em você, chega a ser irritante, incoveniente...

Uma imagem, uma blusa, um edital, um pensamento, uma música.

Porque raios você tem que estar em tudo que eu olho?

Porque você nunca saiu de dentro de mim, né?

Nunca vai sair desse coração pateta que eu tenho.

Foi o que eu pensei.

Lana Del Rey sabe das coisas

"You were sort'a punk rock

I grew up on hip hop

But you fit me better than my favourite sweater

And I know that love is mean, and love hurts

But I still remember that day

We met in december, oh baby

I will love you 'till the end of time

I would wait a milion years

Promise you'll remember that you're mine

Baby can you see through the tears

Love you more than those bitches before

Say you'll remember

Oh baby, say you'll remember

I will love you 'till the end of time"

Sheik veio me mandar dormir.

O trem tá feio.

Er...

Eu devia ir dormir, não devia?

Carregar

A primeira vez que você me carregou no colo, eu comecei a flutuar...

Na última vez que você quis me carregar no colo eu tive medo de cair.

Stupid conversation is stupid

A mais velha, de uns quatro anos estaria com a blusa do Flu, me pedindo pra pentear o cabelo dela...

O caçula, um moleque lindo que nem o pai dele, estaria usando um moicano, dando seus passinhos recém aprendidos no tapete da sala usando uma blusinha com tema geek ou com alguma banda de rock estampada.

A gente tomaria um chá olhando os dois e depois brincaríamos com eles, botaríamos Chico, Metallica, Tegan and Sara, Jorge e Matheus, Cartola... E a gente se olharia percebendo essa mistura louca de gostos e jeitos que somos eu e você. E brindaríamos com as xícaras a sorte de ter duas crianças tão lindas e saudáveis e felizes que nem a gente.

Você me pediria outro filho e eu ia dizer que duas crianças pequenas já dão trabalho demais.

E você diria no meu pé do ouvido o quão bom era fazê-las comigo. E eu te beijaria.

E a gente ia pegar as coisas deles, arrumá-los dentro do carro e ir visitar nossas famílias, ou ir ao zoológico, ou ao circo, afinal, só porque a gente não gosta de palhaços, eles bem podiam gostar só pra fazer a gente entrar no circo. E era capaz de a gente começar a gostar de palhaços...

E seguraríamos as mãos um do outro e você beijaria a minha e a gente ia rir, não só da piada besta do palhaço e da risada dos guris, mas de tudo o que nós passamos juntos até ali.

Eu disse que era estúpido.

4u2know

Uma que eu não tenho mel nenhum, eu não sou tão doce ao ponto de ser enjoativa, eu sou grossa, arredia, teimosa e detesto ser contrariada. É realmente uma pessoa assim que você quer? Tá realmente disposto a passar o resto dos seus dias com alguém turrona assim? Pensa bem, que ainda dá tempo de mudar de ideia. Eu sou muito é sem sal, mas você acha a Neila Medeiros bonita, né? Vai entender.

Duas que esse tempo não é pra eu me decidir. A decisão está tomada desde o dia seguinte ao que eu te vi.

Três que esse tempo é pra eu me curar e me perdoar pela insanidade que eu vou fazer. Me conhecendo, você acha que eu resolvi contrariar meu coração ou minha cabeça?

Quatro que fica bem aí, mesmo. Se afasta, fica longe de mim, que é pra eu sentir falta. Que é pra você sentir falta e lembrar todo dia do homem que você quer ser.

A Principal Razão

Sabe porque eu não conseguiria ficar com ninguém?

Porque eu sou panaca e idiota e tenho empatia, sabe? Aquela habilidade ridícula de se colocar no lugar dos outros. E penso que se eu soubesse que você ficou com alguém isso me devastaria...

E eu nunca faria isso com você ou comigo mesma, porque é óbvio que eu te amo ou eu não teria passado o dia/a tarde/a noite chorando.

Essa é a principal razão, Imperador.

Waiting

Abre seu olho e olha bem no meu.
Você tá me vendo piscar, titubear ou qualquer coisa do gênero?
Se você tá, é porque você deve estar vendo coisa onde não tem, porque eu te digo e até em negrito eu não estou brincando, até porque eu não tenho razão pra brincar com uma coisa séria dessas.
Você tem que entender que quando você disse que era o fim, foi o fim pra mim, eu entrei no fundo de um poço e não sabia mais como proceder, parecia um ator com medo do palco: sabia o que eu tinha que fazer, mas na hora H eu desaprendia tudo ou tinha medo que você me olhasse e não sentisse absolutamente nada enquanto eu estava fazendo um milhão de declarações de amor pra você.
E de repente não parecia mais justo que eu ficasse no fundo do poço e você estivesse tão lindo me contemplando aí do seu pedestal, então eu resolvi ir subindo... Baby steps, darling.
Eu posso não ser essa pessoa maravilhosa e cheia de companheiros como você é, porque o seu excesso de "amigos" só denota quão sozinho você é, não para com um só, não tem o que eu tenho. E é exatamente por isso que eu olho pra você enquanto você me pede pra voltar e eu não vejo aquela criatura elevada e maravilhosa que me magoou.
Se eu estivesse no seu lugar, eu largava minha munição e começava a pensar que eu superei todo aquele sofrimento que você causou mais rápido que você tá superando minha ausência na minha vida.

Então pela última vez eu te digo:
Não.
Te.
Quero.
Mais.

Oração

Querido Deus, acalma meu coração porque ele anda muito angustiado. Eu tenho medo e é tanto medo que ontem eu perdi o eixo e não consegui ver que o amor tava ali do meu lado, me oferecendo o ombro, segurando minha mão, procurando me entender mesmo que eu não me entenda.

Eu to com tanto medo que é melhor afastar ele do que deixar ele perceber o caos que eu sou e que está a minha vida depois que ele descuidou de mim.

Por favor, Senhor, olha por mim e diz que isso vai ser só um pequeno pesadelo na minha vida, que nenhum tempo ao lado dele foi em vão. Que eu vou sentir dentro de mim a força que eu preciso pra ter a coragem de ser feliz com ele. De dar pra ele a minha mão sem medo dele me machucar.

E consola o coração dele e faz ele sorrir e ser feliz todo dia.

Amém.

No fim das contas (2)

eu não consigo pensar em você sem chorar.
Ou seja, eu só choro.

No fim das contas

Como eu vou te entregar um coração que acabou de passar por uma cirurgia e deve permanecer em repouso?
Se você quer ter ele de volta, me deixa aqui, cuidando dele sozinha.

O pior de tudo é:

Eu sei que é você o amor da minha vida, o homem com quem eu vou me casar, que vai me fazer feliz, mas agora eu não consigo.
Acho que é o momento, acho que eu ainda não sei lidar com isso e acho que você também não está inteiramente pronto ainda. Essa confusão toda é nossa. Talvez você esteja certo e eu deva seguir em frente, viver a minha vida, conhecer outras pessoas e rezar pra estar inteira quando a gente se encontrar de novo.
Eu só não quero tirar você de vez da minha vida.
É melhor fechar a minha porta e a sua, talvez você esteja certo e o melhor agora é um espaço longe um do outro, mas por favor sem trancar... Pra gente saber que no momento certo a gente gira a maçaneta e volta pro nosso lar.
Porque um dia a gente vai rir disso tudo, não vai?

Uma gigantesca reviravolta

Ontem nós dois nos vimos e minha expectativa era que eu pudesse te ver e todas as coisas que nós dissemos e planejamos nos dois dias anteriores pudessem se concretizar.

Eu achei que no instante que você segurasse minha mão o medo ia sumir e nós poderíamos finalmente ser felizes juntos. Que eu ia conseguir ser feliz, porque eu sei que você está melhor agora do que antes. Só que eu não estou e no fundo, eu acho que eu sei o porquê.

Na hora que essa coisa louca de pele que a gente tem passou e meu corpo foi se acalmando e meus pensamentos foram ficando mais altos, eu olhei pro lado e lembrei de tudo. De como eu queria que fosse nossa vida e de como ela foi. Lembrei que eu achava que nunca ia me separar de você, lembrei do tanto que você me magoou, mas a culpa foi toda minha. Eu que criei expectativas demais que nunca seriam atingidas, eu que achei que você estivesse no mesmo barco, na mesma página, que fosse a pessoa que tornasse honestos os meus contos de fadas, que me apoiasse, que me abraçasse, que dissesse que tudo ia ficar bem.

Que corresse atrás de um futuro comigo, que quando estivesse triste desmoronasse no meu colo, que não me afastasse e fosse pra qualquer lugar escuro em que eu não conseguisse te enxergar, que enfrentasse os dragões comigo e me desse amor todo dia.

Só que meu príncipe foi aparecer pra enfrentar o dragão que já estava doente, quando o castelo estava em ruínas e a princesa estava amarga e meio morta por dentro de tanto esperar por ele.

Acho que eu não sou a mesma mais. Eu achei que eu conseguisse ser fofinha e alegre e cheia de sentimentos de ternura por você e que isso superasse as feridas. Só que eu não sou a mesma pessoa, eu ando cínica, cética, apática. "Eu sinto que de alguma forma todo o meu lado romântico morreu naquela noite". Ontem essa realidade me acertou e eu só conseguia sentir doer absurdamente tudo dentro de mim. Logo comigo, isso? Logo comigo que tenho amor até no nome. Logo eu que passei a vida inteira falando disso e escrevendo sobre isso, não consigo mais acreditar. Sabe aqueles barulhos ruidosos que fazem a gente sentir uma verdadeira agonia e tapar os ouvidos evitando escutar? Que chega esmigalham o coração de desespero? Era essa minha sensação sentada naquela calçada chorando do seu lado. Porque tudo que eu tinha e era girava em torno de você. Parecia que estava passando um filme na minha cabeça com todas as coisas que eu imaginava e que agora eu não conseguiria ter. Eu te lancei num arremesso o meu amor e o resultado foi você olhando em outra direção e meu coração sangrando, espatifado no chão, sem a mínima condição de ser socorrido ou salvo. Eu não preciso de ajuda, eu preciso é ir embora daqui, por que eu não consigo passar o dia sem ver nada que me lembre você. Você é meu vício e eu preciso largar disso. "Amanhã eu paro". E o amanhã nunca vem e eu falo com você e eu divido minhas idiotices como isso me deixasse com a sensação de que eu ainda era sua e você meu. Ninguém no mundo seria capaz de começar a entender a dor que eu estou sentindo, nem mesmo você que é meu melhor amigo e a pessoa que chegou mais fundo na minha alma. No fundo eu sei que você não entende, mesmo que quisesse muito entender.

Se não foi pra ser com você, não é pra ser com mais ninguém, não quero um novo amor, um novo melhor amigo. E agora eu não consigo mais ficar em paz com tudo isso. E eu não sei mais o que eu quero ou quem eu estou me tornando, eu estou completamente perdida. Eu não consigo acreditar que eu posso ser feliz, eu não consigo mais sentir nada, é só um torpor, uma distância estranha de mim mesma...

No fundo eu queria conseguir que essa linda teoria da nossa vida virasse uma realidade mais linda ainda. Eu queria ficar do seu lado e me sentir segura de novo, mas eu não consigo olhar nos seus olhos sem sentir um baita medo de não sair do lugar. E isso me dói e me ver assim te dói. E eu não quero que esse seja o esqueleto no nosso armário, eu não quero te causar nenhum sofrimento, eu não quero te ver magoado, nem partir o que você sente, nem estragar sua vida com a minha confusão. Eu te amo demais pra isso, pra você me assistir meter os pés pelas mãos, desesperada, sem saber o que fazer.

Eu quero você, todos os dias da minha vida.

Eu te amo tanto, mas tanto... Amo você com tudo de mim. Esperei até você me dizer essas coisas com honestidade, com vontade de vê-las acontecer e se esforçar pra isso. A espera valeu se você percebeu tudo isso que foi dito ontem e encara as coisas do jeito que eu encarava e encaro.

Você foi quem eu escolhi pra ser minha família e foi a melhor decisão da minha vida. Eu sempre soube que você era o homem que eu via debaixo de toda essa capa que você andava usando, o que era capaz de me fazer feliz. Um homem completamente apaixonado por mim, do jeito que eu sou, fui e sempre serei por você.

Se em três anos eu consegui me formar, passar em um concurso e agora retomar meus estudos e tentar o mestrado, é pra poder com esse título conseguir um dinheirinho extra pra assegurar um futuro com mais opções pra nós dois e poder auxiliar meus pais e minha irmã também. 

Com você pra segurar minha mão, eu sei que tudo vai ficar bem, não importa o quão difícil pareça.

Eu fui dormir ontem chorando de felicidade e eu não conseguia me conter, não era um choro-de-cara-feia, era um choro-riso, um choro-de-obrigada-meu-Deus-por-mostrar-pra-ele-como-a-felicidade-é-simples. Eu sei que ela não vem fácil, que nós dois vamos ter que ralar, errar, aprender, correr atrás... Mas é isso que eu quero, eu quero minha vida com você, nossa vida.

Sou muito grata de te ter no meu caminho e de amar alguém que não só me ama também, mas que também está disposto a reconhecer as nossas falhas e se empenhar pra mudá-las. Eu admiro quem você é, quem você está se tornando e sim, você tem realmente muita coisa pra oferecer pro mundo e é uma das pessoas mais incríveis que eu já conheci.  Acho louvável todas as suas atitudes até aqui, só me provou que eu não estava errada sobre você. Fico imensamente feliz de te ver mais aberto, mais solto, mais focado, mais homem. Meu homem. Eu tenho extrema sorte...

E eu quero te fazer feliz, ser mais compreensiva e paciente com você, te fazer rir, te mimar, te amar, cuidar de você, dos nossos bichos, dos nossos filhos, da nossa casa, do nosso amor.

Eu quero você, todos os dias da minha vida.

Sitting

Eu estava aqui sentada no banco esperando ansiosamente por você.
Perfume no pescoço, faixa no cabelo e todos os frufrus que eu achava dignos de você até então.
Eu tava sentada, porque você mandou eu ficar sentada naquele banco, o banco onde você disse que me queria mais do que você queria sorvete de tapioca, mais que uma coca-cola gelada no deserto.
Juro que eu estava preparada pra dizer sim quando eu te vi todo arrumado lá no horizonte, você parecia brilhar, parecia o lago que tava na minha frente, quase o oposto de quem eu sempre achei que você fosse.
Você ia voltar e ia me perguntar o que eu sempre quis.
Não é?
Mil coisas se passaram na minha cabeça naqueles 10 metros que você andou, por fim deu um suspiro, falou que me amava demais, mas que nunca tinha se visto tão melhor, tão mais leve depois que tinha terminado comigo.
Por que eu precisava saber isso?
Por que eu ainda tava a mesma coisa?
Você me disse que se a gente desse um tempo ao tempo, a gente podia fazer isso funcionar, desde que os dois fizessem uns ajustes mais finos um no outro.
Eu mandei você ao diabo e você me olhou, quase sabendo o que isso significava.
Mas não, querido.
Eu não posso ficar sempre esperando por você.

Pra não te deixar angustiado, paixão.

Eu sei disso de dar tempo ao tempo, de não me precipitar, de ver se é isso mesmo, se você me espera, se você continua com essas evoluções que está tendo. Mas tipo, até que ponto eu preciso esperar se eu sei do fundo do meu coração que você é a pessoa pra mim?

De qualquer forma, esperar é a decisão mais sábia e eu me prometi pensar nesse tempo que me resta. 

Em novembro eu tomo minha decisão.

Amor tem cheiro de bolo de laranja

Tá eu assumo, morro de tesão em você, me derreto quando sinto tua respiração na minha nuca, se você morde meu pescoço eu me encho de vontade e a sua barba encostando em mim, sua cara de homem me desejando, me faz te desejar ainda mais. Amo tua pele na minha e a forma como você se move, amo a cor dos seus olhos, e gosto de pensar que eles ficam mais claros de alegria quando você me vê. E o seu sorriso? Nada me dá mais tesão do que te ver sorrir. É lindo, é perfeito, é doce. Por isso que eu sempre preferi você iluminado do que sombrio. Por isso que eu queria tanto estar do seu lado e te fazer feliz, mesmo nos dias ruins, pra você se deitar do meu lado, fechar os olhos, segurar minha mão e sorrir de felicidade e eu morrer de tesão e te agarrar e te provocar até você perder a compostura dentro de mim.

Eu sei que nesse momento está tudo uma confusão dos diabos porque a gente se fala e no fundo planeja e no fundo sonha, mas o que nós somos?! Não é amizade isso, é amor, mas nós não estamos juntos, ainda é cedo demais pra isso porque você partiu meu coração e estava se tornando o oposto do homem que eu queria comigo.

É tão estranho, eu não consigo imaginar minha vida sem você. 

No fim do dia, toda vez que eu estou nos seus braços eu sei que isso é certo e que você é a pessoa que pode me fazer feliz pra sempre. Mesmo que isso me dê um baita frio na barriga porque eu tenho medo de você esquecer de tudo um dia e ir me deixando de lado e parar de ser atencioso assim que nem você está sendo agora. E não quero te ouvir falando de coisas que você quer alcançar pra nós dois sem se esforçar pra fazê-las acontecer, sabe? Eu não quero ser a única me esforçando pra isso dar certo. Se for pra ser, eu quero uma vida inteira com você, eu quero me casar com você, ter nossos filhos, nossos bichos, nossa casa, nossas coisas, quero uma família cheia de alegria e de respeito e de dedicação e tolerância. Quero que você leve as coisas a sério e se empenhe porque eu preciso ver algo de concreto, pra que nós consigamos realizar tudo o que a gente tem sonhado nesses quase três anos. Eu, mais do que qualquer pessoa no mundo quero que você seja o homem que me protege, que me auxilia, que me faz rir, que me conhece e que me faz pensar que nenhum outro homem no mundo se compara a você. Eu quero ter orgulho de ter o homem mais honesto, trabalhador, engraçado, inteligente e gente boa de todos. E apaixonado, porque eu te prometo que no que depender de mim isso nunca vai morrer, essa paixão nossa. Eu não vou deixar de me cuidar pra você, pelo contrário.

Eu podia ter cortado meu cabelo curtinho, mas você se lembra do que eu disse?

Eu quero estar com um cabelão no dia do nosso casamento. Eu só não cortei porque não importa o quanto eu queira suprimir essa vontade, é essa minha realidade. Eu te amo e eu quero ser feliz com você, quero brigar com você, quero fazer as pazes com você, quero sexo com você, quero histórias engraçadas com você. Tudo, tudo eu quero com você do meu lado. Especialmente um bolo de laranja, feito por nós dois, como se fosse um  sonho.

Se o mundo acabasse hoje eu diria foda-se.

Acho que conviver esse tempo todo com você me fez aprender muitas coisas e me deixou meio parecida com o você de antes, mas eu só me deparei com isso hoje. Why?

Eu acabei abrindo minha boca e falei pra minha mãe ontem que eu te vi e ela começou a passar o maior sermão de como eu era ingênua e de como ela era experiente e achava que você não tinha mudado e mesmo que tivesse aos poucos mudando, que eu voltar com você seria um enorme retrocesso na sua vida e na minha. Ela começou a falar que você me conhecia bem e que sabia o que tinha que fazer e dizer pra me deixar com a voz melosinha que eu tava e eu simplesmente saí da cozinha e deixei ela falando sozinha. Fui pro quarto e chorei muito meio puta porque tinha medo disso ser verdade e meio puta porque ela acha que eu sou manipulável. Aí a Bih chegou e me levou pra academia e ela me disse que achava que era errado eu falar com você, porque assim ficava mais difícil, que ela só queria me ver feliz, que ela se sentia indiferente com relação a você porque no começo vocês se falavam e depois você parou de conviver com ela e com minha mãe e que isso complicou um pouco as coisas. Acho que em parte a culpa é minha, mas eu não ia forçar uma situação, sei lá. Talvez eu devesse ter forçado, mas enfim...
Hoje cedo eu falei com a Baps e ela me disse que nós somos perfeitos juntos e que a gente devia se acertar de uma vez pq não faz sentido eu te amar daqui, você me amar daí e a gente não ficar junto. Sabe o que eu pensei lá na UnB minutos antes de te ligar? Que se esse fosse o meu último dia de vida eu ia querer passar ele te cobrindo de beijos e te fazendo entender que o tanto que você acha que eu te amo é só a pontinha do iceberg. Aí eu pensei: FODA-SE
FOOOOOOOOOODAAAAAAAAAA-SE
EU AMO VOCÊ MAIS QUE TUDO, EU QUERO ESTAR COM VOCÊ.
FODAAAAAAAA-SEEEEEEEEE O MEDO.
Mas você nem quis me ler, nem quis saber o que eu tinha a dizer...
Nem pôde vir aqui e entender que a gente vai conseguir superar tudo juntos.
Que você vai ter que conviver mais com elas duas pra elas verem que você é o meu amor, a pessoa que me faz feliz, um homem maduro e inteligente e incrível. E que realmente você vai ter que andar na linha porque elas me viam triste e você vai ter um trabalho danado pra recuperar sua imagem.
Mas se você me amar mesmo, você vai enfrentar isso comigo segurando sua mão.
Eu quero fazer de você minha família, eu só quero ficar com você!
Acho que a gente precisa conversar de novo. :/

Não sei nosso futuro...

"Não sei nosso futuro. Mas um dia eu sonhei com você de um jeito que eu sempre quis. Era você mesma daqui a uns anos. E do meu lado."

Engraçado, eu tenho o mesmo sonho.
Queria eu ter coragem de te encarar, de segurar sua mão e contar isso.
Contar que eu amo você inteiramente e que ninguém poderia me fazer tão feliz quanto o homem que apesar da minha incredulidade, você está mostrando ressurgir aos poucos. Esse foi o homem por quem eu me apaixonei e enchi de beijos até faltar a respiração no banco de trás do carro. Esse foi o homem que não me perguntou se eu queria namorá-lo, mas se declarou meu namorado.  Aquele que parou o carro no meio da rua e desceu pra pegar um bilhete de estacionamento pra eu poder colocar no meu diário. O que não se incomodou com meu jeitinho displicente de botar as pernas esticadas em cima das suas, ou meu desajeitado jeito de derrubar aquele drink de morango, ou sorvete ou o que fosse. É tudo tão nítido pra mim agora. Eu praticamente consigo sentir teu cheiro preso no meu cabelo, eu consigo lembrar de te tranquilizar quando a gente perdeu a chave do seu carro no parque, eu consigo te ouvir gritar comigo e consigo lembrar dos beijos no pescoço, das minhas unhas nas suas costas, de perder um pé do sapato por fazer travessura, da névoa que a gente foi virando sem querer. Me falta o ar pra tanto soluço.
Queria que fosse um pouco mais simples, que eu não precisasse desse tempo pra ver se eu posso confiar em você de novo.
Porque quando eu te vi, meu deus, eu só queria que isso fosse um sonho ruim e que eu acordasse logo.
Me coloquei a ler todas as coisinhas melosas de amor que eu te escrevia num outro blog... Eu sou pateticamente romântica de dar vontade de vomitar. E você nem deu valor nessas coisas. 3 anos e 4 dias atrás você disse que me amava pelo msn e foi a primeira vez.
Não sei do nosso futuro, se é que ele vai existir.
Porque as coisas ficaram sombrias demais de uns tempos pra cá e eu já não sei mais o que fazer, porque no fundo do meu coração, eu acho que você vai me magoar de novo.

 

Hoje eu chorei e disse não.

Eu disse que eu não podia continuar falando com você na mesma quantidade e na mesma frequência.

Deus, como eu queria que tudo isso desse certo.

Ontem a sua aura percorreu meu corpo todo e eu senti uma energia nova, fluida, feliz e leve vinda de você. Não tinha mais nuvens negras pairando sobre sua cabeça, só tinha dois olhos cor de sapinho transbordando de amor por mim. Foi isso que eu tive a impressão de ver.

Eu achava que talvez fosse melhor ter outras experiências antes de voltar, mas aí ontem eu estava nos seus braços e eu não queria mais ninguém no mundo. Só você.

É você que eu amo, é por você que eu me tornei tudo o que eu sou.

Mas hoje eu disse não e você me falou que ia me provar quem tinha se tornado mesmo comigo distante.

E entendeu...

Hoje eu chorei e disse não, porque eu quero dizer sim um dia pra você vestida de branco, caminhando na sua direção até o altar, com todos aqueles que amamos ao nosso redor.

Hoje eu chorei e disse não.

Sobre ontem

Ontem foi um dos dias mais estranhos da minha vida. Nos vimos e eu como sempre com a minha impulsividade acabei te beijando. Assim de cara. Você chegou e eu te abracei e te beijei como se isso fosse uma coisa que a gente fosse fazer todo dia. Você ficou sem reação nenhuma, não sabia nem o que falar. Me perguntou por que eu fiz isso e eu respondi que deu vontade. E aí você sorriu e me olhou e disse que desde o primeiro dia eu te deixo sem saber o que fazer.

Meu menino de blusa sempre preta se tornou um homem de camisa pólo azul, de tênis com meia, de óculos de grau e eu sei lá, você estava tão maravilhoso ontem que eu não aguentei. Talvez fosse a coisa de longe mais irracional que eu tenha feito nos últimos tempos, te beijar assim, como se você nunca tivesse deixado de ser meu.

Seus olhos estavam incrivelmente verdes, tão verdes e tão claros que me doía olhar pra eles e me enxergar lá dentro. Aí a gente começou a conversar e eu sei lá qual dos dois começou a chorar primeiro de tanta coisa entalada na garganta. Eu sentia tanto sua falta que só sua presença ali na minha frente me fazia tão bem. E aí você se aproximou e me abraçou. Começou a me falar que me amava muito, que estava tentando melhorar porque quando viu que me perdeu, percebeu que tinha alguma coisa muito errada com sua vida. Eu não sei, eu acreditei, me pareceu real a sua tentativa de mudar, de melhorar, por você e por mim. Mas sei lá, eu sou uma otimista incorrigível. E quando você começou a me pedir perdão eu fechei a cara e lembrei de tudo, tudo, tudo. E meu coração se partiu de novo e eu não sabia mais o que fazer.  Você tava lá dizendo que eu era o amor da sua vida e eu não conseguia parar de chorar. Eu me senti uma confusão ambulante. Porque eu te amo e eu te amo muito mais do que eu achei que amasse, sabe? Se isso for possível. Aí sem querer eu soltei um "então por que você não percebeu isso antes?".

E doeu, doeu muito.

E a cada beijo que a gente trocava eu ficava querendo mais ainda você, querendo aquele homem lindo que envolvia minha cintura e me fazia rir. Parecia cena de filme. E eu devia estar horrível sem maquiagem, toda vermelha de chorar e você ficava repetindo que eu era linda e sei lá. Foram tantas coisas, tantas falas, tanta beleza nessa história de amor mal resolvida que a gente tem que eu gastaria um tempo enorme pra traduzir tudo. Basta que eu diga o seguinte aos leitores dessa narrativa estranha do meu coração: eu amo você, mesmo que agora eu não esteja preparada pra voltar pros seus braços, mesmo que no fundo eu sinta uma dúvida enorme se você está se tornando o homem que eu preciso, se não iria me deixar novamente, se não ia me deixar sair machucada e arrependida de ter acreditado em você.

Uma pessoa me disse que era melhor eu parar de falar com você, porque desse jeito eu acabo agindo como se fosse sua namorada. E essa pessoa tem razão. Uma outra disse que se amasse o cara e estivesse no meu lugar vendo e lendo tudo o que você anda se tornando já teria voltado. E ela também tem razão. Por isso eu ando no meio do caminho, nem paro de falar com você e nem volto contigo. Acho que eu preciso me descobrir primeiro, respeitar nosso tempo, porque sei lá...

Você me conhece bem e sabe o que me faz derreter e eu receio que isso possa ser um jogo pra você me ter de volta e acabar fazendo tudo errado de novo.

Você disse que esperaria o tempo que fosse preciso por mim, porque tinha certeza que eu era a mulher da sua vida. Então deixa o tempo dizer se isso é destino ou desatino, amor.

To com vergonha, mas eu admito...

Eu te amo. Eu disse. Se eu não te amasse, as coisas que você diz/escreve nunca me afetariam tanto. Se eu não te amasse seria tranquilo seguir em frente e não está sendo nenhum pouco tranquilo.

Eu sinto sua falta e tudo me lembra você e especialmente agora eu preciso deixar meu orgulho bobo e ferido de lado e admitir que eu quero beijar sua boca. Que eu quero ver você suando de nervosismo quando me encontrar.

Que eu quero você tanto que me dói o estômago. Que eu quero vestir nossa bebê com a roupinha do Fluminense e quero ter um samoieda pra brincar com ela.

Mas esses morcegos dentro do meu estômago (já que borboletas parecem seres muito pequenos pra exemplificar o que eu tô sentindo) só me lembram que você foi mau, que você me fez sofrer, que você não me deu valor. E agora fica aí, escrevendo essas coisas lindas somente pros meus olhos. Só pra eu ler e ver que o homem que eu sempre sonhei que você se tornasse está nascendo devagar.

To com vergonha mas eu admito, eu te amo mais que tudo e me sinto uma completa idiota por ainda esperar o melhor de você.

Ex-Cega

Agora eu vejo.
Nunca precisei de você.

Backslides

Não sei definir ao certo se parei de te amar, se você parou de me amar ou se a gente ainda se ama e as coisas só não conseguem parecer tão fluidas e felizes.
Eu sei que existe alguma coisa entre a gente, eu não sei te dizer o que é e não tenho interesse em fazer uma análise profunda em mim mesma pra dizer o que é, só complicaria mais as coisas e convenhamos... Somos bem complicados do jeito que as coisas são.
Eu acho que eu precisava só desabafar e dizer que eu sei que eu vou ter um milhão de recaídas nessa vida, na real, se eu pudesse ter um sobrenome, seria recaída. Recaída da Silva, fica bonito, brasileiro, quase poético, como se eu fosse uma menina diferente...
Mas eu tô fugindo da confissão, né, então eu vou voltar a te contar.
Eu sei que eu disse há dois anos que eu não queria mais falar contigo, há dois meses que eu gostaria de você longe da minha vida para que eu pudesse respirar, há duas semanas que eu queria matar a saudade e há dois dias que eu te odeio.
Então eu vou parar com essa bipolaridade e te dizer que eu não consigo viver minha vida com você estando sempre nela, é difícil demais ver você como uma voz na minha cabeça me dizendo o que você ama e odeia em mim.
Vou propor um acordo então: você some pra lá e eu sumo pra cá, mesmo que a gente saiba que nalgum lugar do mundo a gente ainda se encontra, afinal de contas, Brasília é um ovo, mas a gente vai relevar a presença um do outro.
Pode ser?
Vai ser melhor pra gente, né? Pras outras pessoas que terão a chance de ficar com a gente e ver como somos maravilhosos, simbora?
Então tá combinado...

Até a gente mudar de ideia.

Você me deixa doente

O título desse post é a maior verdade.

Conversei hoje não lembro com quem sobre você.

E lembro de ter dito que eu sei  - e só eu sei - o tamanho da ferida que tá aqui.

Que eu ando falando com você e que é estranho, que eu me sinto feliz compartilhando minhas besteiras com você, como costumava fazer, mas que ao mesmo tempo isso tá me deixando confusa só que eu não consigo evitar.

E você vem e já começa o dia me mostrando que você ia num show de um cara que você diz que não sabia cantar. E porque mais você iria? Pra me ver, eu sei que era pra tentar me ver. Não sei se dou risada ou se eu choro.

Eu vivo com dois seres dentro de mim.

Um vive querendo ficar com você

O outro não vê a hora de fugir.

Terror

Ontem eu conheci um garoto completamente desprovido de aptidão social, ele era esquisito, desajeitado e acabou falando que o apelido dele era terrorista e psicopata. Lembrei que bem no comecinho você me mandou uma reportagem que mencionava você como um psicopata, que era preconceituoso e tal num site. Primeiro que, em retrocesso, quem se orgulharia disso e mostraria para uma pessoa que acabou de conhecer? Tá que eu não senti medo lendo isso, porque como nós tínhamos amigos em comum eu sabia que você não era psicopata, mas né? Um pouco de noção é bom às vezes. E sei lá, ele me lembrava você e em parte eu tinha vontade de pular e enforcar aquele garoto por me fazer lembrar de você e em parte, bem, eu senti um pouquinho a sua falta. Tem um mês que a gente terminou, que eu parti porque você partiu o meu coração primeiro. E tem uns dias que são mais difíceis que os outros sem você. Tem horas do meu dia que eu fico pensando que se você se tornasse o homem que eu preciso eu conseguiria ser muito feliz contigo e nem daria trabalho pensar em sonhos novos, porque nossos sonhos já eram ótimos... Tem horas que eu penso que é pouco provável uma pessoa mudar, que eu mereço mais do que alguém que nem você costumava ser.

Mas e se você mudasse mesmo? Eu fico pensando que eu não sei se tenho condições de te dar uma outra chance e ver no que vai dar, eu simplesmente tenho medo demais de me magoar de novo porque você é expert nisso. Mas existe um pedaço de mim que queria tanto que você fosse o meu homem completo. O homem que conseguisse me fazer feliz todos os dias, que me fizesse ser melhor, querer mais, ser mais, por ter o homem dos meus sonhos do lado.

As coisas boas foram explêndidas. Deus sabe que eu achei que nunca fosse encontrar alguém que me aceitasse do jeito que eu era. Deus sabe o quanto você mudou as coisas na minha vida, o quanto você me fez rir, ou chorar de emoção quando você me encostou na parede da portaria do meu bloco, segurou o meu rosto com suas duas mãos e me disse que sabia a maneira que ia me pedir em casamento desde a primeira vez que me viu, que conseguia visualizar eu caminhando toda linda na sua direção, e minha avó emocionada dizendo que o amor dela cresceu. Só eu sei tudo o que você transformou em mim e as maluquices que fizemos e os momentos de ternura. É por essas coisas que eu sinto sua falta, pela maneira que você costumava me olhar, pela covinha que aparecia no seu rosto quando você sorria, pelo calor que eu sentia quando você me abraçava, pelas provocações que me faziam arrepiar de vontade e enfim... Desses momentos em que você não ficava de babaquice, não falava nada pra estragar o momento, pra me fazer chorar. É esse o cara bonzinho que eu sinto falta, o cara loucamente apaixonado por mim, que faria de tudo pra me ver bem e feliz. 

Eu não tenho a mínima ideia do que aconteceu com você. 

Só sei que eu procurei nesses quase três anos ser a pessoa mais dedicada possível, que eu dei meu melhor e saio com a consciência limpa disso tudo.

É só esse dia, esse tempo, essa situação toda que me frustra.

Eu tô com medo de ficar sozinha pra sempre, de ter sido você o meu amor e eu não ter coragem de te dar uma segunda chance.

Mas é uma escolha minha, não é?

E eu não quero arriscar sair dolorida disso de novo.